Sexta-feira, 24 de Fevereiro de 2006
A Explicação...
Desde que comecei a aprender a língua inglesa que sempre me questionei: Porquê é que raio não se podem traduzir os nomes? A sério! Não tinha muita lógica deixar "Charles Brown" em vez de "Carlos Castanho"!

Até que, quando fiquei um bocadito mais crescido, meditei sobre este assunto e percebi porquê é que não se traduzem os nomes...
Por exemplo:
Bill Gates!
Não tinha sentido falar no "Abílio Portões"! É que dava logo mau aspecto àquele que, no fundo, é o gajo com mais nota do mundo! Chama-lo-iamos de Abílio Portões!
Com o Moby Dick é que já seria mais complicado....

Depois haviam sempre as palavras compostas... Por exemplo: nós temos pessoas da família "Boavida", por exemplo. E isto faria com que também em inglês houvessem palavras compostas a traduzir para português!
Por exemplo:
Newton!
Diríamos nós "Novatonelada"? Soava mal, sem dúvida... Mas se pensarmos que o homem levou com uma maçã enquanto dormia debaixo da macieira, é possível que a parte da "tonelada", em conjunto com a do "dormia", fizesse algum sentido...

Por outro lado, ainda não consegui perceber porquê é que se traduzem os nomes das localidades.
A sério: London não estava bem?
Tínhamos de criar mais uma palavra para o léxico mundial: Londres!!!

Mas já que é para traduzir os nomes das localidades, então não fiquemos por aqui!!

Quem é que me traduz aí "Liverpool"?
Será que têm o descaramento de me falar em "Piscinadefígado"?

Assustador, no mínimo...


Quarta-feira, 15 de Fevereiro de 2006
OPA sobre a PT não é novidade!
(Esta é a piada de algibeira do dia!)

Meus amigos, isto da Sonae ter lançado uma OPA sobre a PT não é nenhum caso singular em Portugal...

Ainda ontem ia na rua e vi uma miúda gira e lançei-lhe um:
"Oh Pah!!!!"

Acho que o que o Belmiro de Azevedo fez não foi nada de especial...


"Dança comigo?"... Não, obrigado!
Aqueles que comigo convivem já devem ter reparado numa coisa: eu nunca danço!
Ah e tal, vamos a uma discoteca... Ok, tudo bem! Mas eu não danço!!!
Ah e tal, vamos a um baile qualquer... Ok, tudo catita! Mas eu não danço!!!

É que, sinceramente, eu não percebo a lógica de dançar!!!
Consigo perceber o futebol, onde 22 tipos andam a correr atrás de uma bola, mas não consigo perceber a dança.
Digam-me, caros leitores: Dançar não é mais do que estar num determinado local a ouvir música e a abanar o corpo de forma estranha? Ou há mais alguma coisa por trás disto que eu ainda não descortinei?

É que... (E aqui vai uma confissão!)
Eu estou sempre a preocupar-me com a imagem que deixo transparecer, a todo o momento, para os que me rodeiam... E acho que a minha imagem a dançar é grotesca! Simplesmente não se enquadra com a minha personalidade!

Ok, percebo o Plano Técnológico do Sócrates... Mas não percebo a dança!!

Se gostamos mesmo de uma música, porque não nos sentamos e desfrutamos dela?
Ok, tudo bem... Se pararmos para desfrutar uma musica "disco" facilmente concluimos que aquilo é sempre igual!
Será a dança uma forma de evitar uma análise cuidada a tão paupérrimo estilo de música?

Definitivamente, não percebo o significado da dança! Mas não me condeno por isso...
Tenho tantas coisas que não percebo, que a dança é só mais uma!

Talvez até consiga perceber o porquê da candidatura do Soares (Devo ser o único!!!), agora perceber a lógica da dança...


Terça-feira, 7 de Fevereiro de 2006
"Confesse-se lá que tenho de ir para o treino!"
Esta notícia já tem corrido muito na televisão: Os padres portugueses no Campeonato Europeu de Futsal para Padres!

Por ser uma notícia já muito badalada, não me vou aqui alongar muito... Apenas dizer-vos que esta equipa, que teoricamente tem como característica comum entre os jogadores a postura celibatária que têm em relação ao sexo, passou a fase de grupos, e está agora nas meias-finais deste torneio, a realizar-se na Croácia.

Os padres portugueses vão agora jogar contra a Polónia, de onde se escrutinará um finalista, que irá jogar com o vencedor da outra meia-final, onde a Croácia defronta a Bósnia Herzegovina.

Mas isto é mesmo boa onda!!

Os padres lá passam às meias finais...
A nossa selecção de andebol nem da fase de grupos se safa! 3 jogos, 3 derrotas!

Já sei!! Vamos por os padres a jogar andebol!!! Era boa onda, não acham?

Se bem que... Agora que penso:
Depois de tantas comunhões que eles ministraram, acho que a pontaria de mãos deles faria com que a bola fosse direitinha... à boca do guarda-redes!! E isso seria chato... Muito chato!!!

Esqueçam lá a ideia...

Padres no futsal para ganhar!!
Andebol para envergonhar a nação...
Pior que a selecção de andebol, só o Cristiano Ronaldo no Estádio da Luz...


"Seu machista... Seu animal!!"
Este é daqueles artigos que, mesmo antes de o começar a escrever, já sei que isto "vai dar molho"... (Salvo seja, claro está!)
No entanto, devo aqui ressalvar que isto é só para a paródia! Eu sempre defendi a igualdade entre sexos: anal, oral, (etc)...
(Esqueçam esta... A sério!)

Travis Frey, de 33 anos, é o pioneiro desta ideia genial que, infelizmente para ele, não se concretizou... Antes pelo contrário, colocou-o em muitos maus lençois...
Antes de mais, Frey é acusado de fazer download de pornografia infantil na internet, coisa que não se compreende. Fazia uma visitinha à casa do Ferreira Diniz e via lá os filmes todos, com o seu médico amigo e, ao mesmo tempo, actor favorito...

No entanto, este senhor da cidade de Council Bluffs, no estado do Iowa, é pioneiro na sua segunda acusação que o leva à barra dos tribunais: Exploração doméstica.

Alegadamente, Frey explorava a sua mulher.
E aqui surge a primeira questão: Será explorar uma mulher dizer "Querida, vai lavar a loiça!!!"?!
Não será isto antes um acto de "colocar-cada-coisa-no-seu-lugar" ?

Mas não, o grande problema não está aqui! Ao que parece, a revista policial à casa deste infeliz casal veio encontrar um "Contrato de Casamento". E é aqui que o senhor Frey se notabiliza!
Um contrato de casamento!
Basicamente, neste contrato estão descritas as várias coisas que a mulher teria de lhe fazer ao longo dos seus (pretendiam-se duradouros) anos de matrimónio. Coisas simples como "Fazer a depilação a cada 3 dias", entre outras...

Ora, porque não generalizar esta ideia do contrato de casamento?
Tipo...
"Fazer lasanha 1 vez por semana..."
"Trazer as amigas a jantar cá a casa 1 vez por mês..."
"Deixar-me ver o futebol sempre que o Benfica jogar... (Se bem que se for para jogar como no último derby... Esquece lá isso querida!)"

Ok, agora vem o público feminino com aquela do "Nós não somos criadas de ninguém!" e tal...
Mas isto é a pensar no vosso bem! Com esta coisa da emancipação da mulher, este contrato seria uma forma de vos dar dignidade... É que aqui há 40 anos as mulheres tinham de fazer tudo isto e muito mais!!!
No fundo, o senhor Frey até era simpático com a sua esposa...

Mas pronto, ok... A minha faceta humana obriga-me a ser sensato!
Em tal contrato tinha de haver também umas linhas dedicadas ao marido... Coisas como:

"Eu respeito a tua liberdade e, como tal, nunca te emprestarei o meu cartão de crédito!"
"Confio no teu bom gosto. Serás sempre tu a escolher o prato para o jantar! (E a cozinhá-lo!"
"Enquanto estiver a ver um jogo de futebol, não te pedirei para ires buscar cerveja. Mas não te podes importar se a máquina de imperial estiver no teu sofá!"

(Tanta coisa mas, no fundo, eu nem sequer consumo àlcool...)

Enfim...
Venham daí essas frases provocatórias em relação à minha machista mentalidade...


'sussure alguma coisa ao ouvido do Dias:

'se quer saber onde raio anda o tal artigo que ouviu falar, procure aqui:
 
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'coisas muito mal escritas, mas bastante recentes

' Sem título.

' E se eu não tivesse tempo...

' O nome "Vigor" pode mesmo...

' O fim das bolachas Maria.

' Se está farto de mulheres...

' Adorar vacas pode, afinal...

' Eles não gostam de nós.

' Não leia isto para bebés.

' Levante o pé.

' Contem-me uma melhor.

' Alto e pára o baile!

' Um casamento garante-te n...

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