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há Dias assim...

Há dias históricos, banais, marcantes, deprimentes, excelentes, maus, magníficos, secantes, fantásticos, desinteressantes e, quiçá, bons. E depois também há Dias assim... Se gosta de Dias assim, parabéns. Está no blog certo.

Há dias históricos, banais, marcantes, deprimentes, excelentes, maus, magníficos, secantes, fantásticos, desinteressantes e, quiçá, bons. E depois também há Dias assim... Se gosta de Dias assim, parabéns. Está no blog certo.

há Dias assim...

24
Fev06

A Explicação...

delta_unit
Desde que comecei a aprender a língua inglesa que sempre me questionei: Porquê é que raio não se podem traduzir os nomes? A sério! Não tinha muita lógica deixar "Charles Brown" em vez de "Carlos Castanho"!

Até que, quando fiquei um bocadito mais crescido, meditei sobre este assunto e percebi porquê é que não se traduzem os nomes...
Por exemplo:
Bill Gates!
Não tinha sentido falar no "Abílio Portões"! É que dava logo mau aspecto àquele que, no fundo, é o gajo com mais nota do mundo! Chama-lo-iamos de Abílio Portões!
Com o Moby Dick é que já seria mais complicado....

Depois haviam sempre as palavras compostas... Por exemplo: nós temos pessoas da família "Boavida", por exemplo. E isto faria com que também em inglês houvessem palavras compostas a traduzir para português!
Por exemplo:
Newton!
Diríamos nós "Novatonelada"? Soava mal, sem dúvida... Mas se pensarmos que o homem levou com uma maçã enquanto dormia debaixo da macieira, é possível que a parte da "tonelada", em conjunto com a do "dormia", fizesse algum sentido...

Por outro lado, ainda não consegui perceber porquê é que se traduzem os nomes das localidades.
A sério: London não estava bem?
Tínhamos de criar mais uma palavra para o léxico mundial: Londres!!!

Mas já que é para traduzir os nomes das localidades, então não fiquemos por aqui!!

Quem é que me traduz aí "Liverpool"?
Será que têm o descaramento de me falar em "Piscinadefígado"?

Assustador, no mínimo...
15
Fev06

"Dança comigo?"... Não, obrigado!

delta_unit
Aqueles que comigo convivem já devem ter reparado numa coisa: eu nunca danço!
Ah e tal, vamos a uma discoteca... Ok, tudo bem! Mas eu não danço!!!
Ah e tal, vamos a um baile qualquer... Ok, tudo catita! Mas eu não danço!!!

É que, sinceramente, eu não percebo a lógica de dançar!!!
Consigo perceber o futebol, onde 22 tipos andam a correr atrás de uma bola, mas não consigo perceber a dança.
Digam-me, caros leitores: Dançar não é mais do que estar num determinado local a ouvir música e a abanar o corpo de forma estranha? Ou há mais alguma coisa por trás disto que eu ainda não descortinei?

É que... (E aqui vai uma confissão!)
Eu estou sempre a preocupar-me com a imagem que deixo transparecer, a todo o momento, para os que me rodeiam... E acho que a minha imagem a dançar é grotesca! Simplesmente não se enquadra com a minha personalidade!

Ok, percebo o Plano Técnológico do Sócrates... Mas não percebo a dança!!

Se gostamos mesmo de uma música, porque não nos sentamos e desfrutamos dela?
Ok, tudo bem... Se pararmos para desfrutar uma musica "disco" facilmente concluimos que aquilo é sempre igual!
Será a dança uma forma de evitar uma análise cuidada a tão paupérrimo estilo de música?

Definitivamente, não percebo o significado da dança! Mas não me condeno por isso...
Tenho tantas coisas que não percebo, que a dança é só mais uma!

Talvez até consiga perceber o porquê da candidatura do Soares (Devo ser o único!!!), agora perceber a lógica da dança...
07
Fev06

"Confesse-se lá que tenho de ir para o treino!"

delta_unit
Esta notícia já tem corrido muito na televisão: Os padres portugueses no Campeonato Europeu de Futsal para Padres!

Por ser uma notícia já muito badalada, não me vou aqui alongar muito... Apenas dizer-vos que esta equipa, que teoricamente tem como característica comum entre os jogadores a postura celibatária que têm em relação ao sexo, passou a fase de grupos, e está agora nas meias-finais deste torneio, a realizar-se na Croácia.

Os padres portugueses vão agora jogar contra a Polónia, de onde se escrutinará um finalista, que irá jogar com o vencedor da outra meia-final, onde a Croácia defronta a Bósnia Herzegovina.

Mas isto é mesmo boa onda!!

Os padres lá passam às meias finais...
A nossa selecção de andebol nem da fase de grupos se safa! 3 jogos, 3 derrotas!

Já sei!! Vamos por os padres a jogar andebol!!! Era boa onda, não acham?

Se bem que... Agora que penso:
Depois de tantas comunhões que eles ministraram, acho que a pontaria de mãos deles faria com que a bola fosse direitinha... à boca do guarda-redes!! E isso seria chato... Muito chato!!!

Esqueçam lá a ideia...

Padres no futsal para ganhar!!
Andebol para envergonhar a nação...
Pior que a selecção de andebol, só o Cristiano Ronaldo no Estádio da Luz...
07
Fev06

"Seu machista... Seu animal!!"

delta_unit
Este é daqueles artigos que, mesmo antes de o começar a escrever, já sei que isto "vai dar molho"... (Salvo seja, claro está!)
No entanto, devo aqui ressalvar que isto é só para a paródia! Eu sempre defendi a igualdade entre sexos: anal, oral, (etc)...
(Esqueçam esta... A sério!)

Travis Frey, de 33 anos, é o pioneiro desta ideia genial que, infelizmente para ele, não se concretizou... Antes pelo contrário, colocou-o em muitos maus lençois...
Antes de mais, Frey é acusado de fazer download de pornografia infantil na internet, coisa que não se compreende. Fazia uma visitinha à casa do Ferreira Diniz e via lá os filmes todos, com o seu médico amigo e, ao mesmo tempo, actor favorito...

No entanto, este senhor da cidade de Council Bluffs, no estado do Iowa, é pioneiro na sua segunda acusação que o leva à barra dos tribunais: Exploração doméstica.

Alegadamente, Frey explorava a sua mulher.
E aqui surge a primeira questão: Será explorar uma mulher dizer "Querida, vai lavar a loiça!!!"?!
Não será isto antes um acto de "colocar-cada-coisa-no-seu-lugar" ?

Mas não, o grande problema não está aqui! Ao que parece, a revista policial à casa deste infeliz casal veio encontrar um "Contrato de Casamento". E é aqui que o senhor Frey se notabiliza!
Um contrato de casamento!
Basicamente, neste contrato estão descritas as várias coisas que a mulher teria de lhe fazer ao longo dos seus (pretendiam-se duradouros) anos de matrimónio. Coisas simples como "Fazer a depilação a cada 3 dias", entre outras...

Ora, porque não generalizar esta ideia do contrato de casamento?
Tipo...
"Fazer lasanha 1 vez por semana..."
"Trazer as amigas a jantar cá a casa 1 vez por mês..."
"Deixar-me ver o futebol sempre que o Benfica jogar... (Se bem que se for para jogar como no último derby... Esquece lá isso querida!)"

Ok, agora vem o público feminino com aquela do "Nós não somos criadas de ninguém!" e tal...
Mas isto é a pensar no vosso bem! Com esta coisa da emancipação da mulher, este contrato seria uma forma de vos dar dignidade... É que aqui há 40 anos as mulheres tinham de fazer tudo isto e muito mais!!!
No fundo, o senhor Frey até era simpático com a sua esposa...

Mas pronto, ok... A minha faceta humana obriga-me a ser sensato!
Em tal contrato tinha de haver também umas linhas dedicadas ao marido... Coisas como:

"Eu respeito a tua liberdade e, como tal, nunca te emprestarei o meu cartão de crédito!"
"Confio no teu bom gosto. Serás sempre tu a escolher o prato para o jantar! (E a cozinhá-lo!"
"Enquanto estiver a ver um jogo de futebol, não te pedirei para ires buscar cerveja. Mas não te podes importar se a máquina de imperial estiver no teu sofá!"

(Tanta coisa mas, no fundo, eu nem sequer consumo àlcool...)

Enfim...
Venham daí essas frases provocatórias em relação à minha machista mentalidade...
02
Fev06

Os vícios do faro canino...

delta_unit
É certo e sabido por toda a gente que os cães têm um sentido olfactivo deveras apurado.

O que ninguém tinha explicado decentemente era o facto de eles andarem sempre a cheirarem-se uns aos outros... Até que uma notícia que tenho aqui em defronte me explicou tudo!

Traficantes colombianos, fartos dos típicos métodos de tráfico de droga, decidiram fazer implantes de heroína nos corpos de cachorrinhos pequenos. Depois, bastava levarem os cães até aos Estados Unidos da América, retirarem a heroína do corpo dos cães e irem à vida deles, com a omnipresente moca!

Isto evidencia, sem dúvida, até onde os traficantes vão para ganharem uns trocos!
Por outro lado, se os cães fossem uns "gandas malucos", até agradeciam a ideia... Mas não! Ao que parece, chegaram a morrer cães no meio desta história toda! E, só por este facto, perco a vontade de fazer piadas à volta deste assunto, findando assim este artigo de forma inesperada...
01
Fev06

Mais serviço público, caros leitores!

delta_unit
Ora cá está mais um utilíssimo site, com um guia muito útil.
Desta feita, estas dicas são, na realidade, bastante úteis!!!

Todos nós já nos encontrámos com pessoas que estão a discutir uma coisa sobre a qual não temos opinião nenhuma... Ou é a crise de sobrevalorização das beterrabas do Burkina Faso, ou é a discussão do Plano Técnológico do Sócrates, tudo é, para muitos portugueses (cerca de 50% no primeiro tema e, talvez, uns 98% no segundo tema antes mencionado) chinês!

Ora, no Wired News encontrei um artigo que nos vai desenrascar dessa situação embaraçosa!!
Como é que podemos parecer uma pessoa que domina o assunto em questão? Simples...

A primeira opção é, segundo o autor do artigo, culpar um político! E esta é, efectivamente, a que 80% dos portugueses utilizam!
Hão-de reparar, caros leitores, que sempre que há uma coisa errada que é noticiada na televisão, os populares que são entrevistados começam sempre com a frase:
"A culpa é do Governo!!!"
Sempre!!! Nunca falha!!

Do tipo:
"Minha senhora, isto não chove e tal... O que é que acha disto?"
"A culpa é do Governo!!!"

Depois, a segunda opção para parecer uma pessoa informada sobre um assunto totalmente desconhecido é utilizar a frase:
"Epah, não é bem assim... Tipo: A guerra entre a Bélgica e a Finlândia, por exemplo, só veio adicionar o caos a um mundo já bastante agitado pela má qualidade das pizzas entregues na zona metropolitana de Lisboa..."
Com esta frase, arrumam com o assunto!!

A terceira opção é a do brincalhão. Ou seja, entrar no assunto com uma frase épica, de pura brincadeira, sem adicionar nada à conversa. Como tal, o autor recomenda algumas frases, de onde se destaca a mítica "Compro!!", dita em tom de corrector da bolsa.
Ora, a pensar nisto lembrei-me:
O Mourinho não percebe nada de bancos!!!
Pediram-lhe para fazer um anúncio do BPI e o que ele disse foi...
"Compro!!!!"
Estava nitidamente a gozar com os tipos!

A quarta e última opção é a opção de conspirador. E esta é também muito utilizada pelos portugueses...
Não passa do seguinte:
Está-se a discutir um assunto qualquer e nós, como totais ignorantes em relação a tal assunto, abordamos a conversa sempre (mas sempre mesmo!!!) com a frase "O que é que estavas à espera?!"
Exemplos:
-O Bill Gates veio a Portugal...
"O que é que estavas à espera? Que fosse ao Alasca apanhar frio?"

-O Cláudio Ramos veste-se segundo as tendências mais recentes da alta moda...
"O que é que estavas à espera? Que se comportasse como um homem digno desse nome?"

-O Sporting ganhou ao Benfica no fim-de-semana passado...
"O que é que estavas à espera? Que, mesmo com a vitória, conseguissem chegar ao terceiro lugar?"

E enfim...
No fundo, nunca percebemos nada das discussões onde entramos a meio, mas penso que com estes conselhos podemos parecer bastante informados...
Ainda aqui há dias estava-se a falar em prostituição e eu cheguei à conversa e disse...
"Compro!!!"

O que causou um silêncio perturbador na zona... Mas depois passou!

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