Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

há Dias assim...

Há dias históricos, banais, marcantes, deprimentes, excelentes, maus, magníficos, secantes, fantásticos, desinteressantes e, quiçá, bons. E depois também há Dias assim... Se gosta de Dias assim, parabéns. Está no blog certo.

Há dias históricos, banais, marcantes, deprimentes, excelentes, maus, magníficos, secantes, fantásticos, desinteressantes e, quiçá, bons. E depois também há Dias assim... Se gosta de Dias assim, parabéns. Está no blog certo.

há Dias assim...

29
Jun06

Mais mortes na Faixa de Gaza!

delta_unit

Ando eu livremente a navegar pelo ciberespaço quando, subitamente, me deparo com uma notícia cuja primeira frase é:

"Dois Palestinianos foram mortos e outros sete, entre os quais um bébé, ficaram feridos, após a explosão de uma granada, na zona sul da Faixa de Gaza."

Até aqui, nada de especial... Vindo da Faixa de Gaza, até parece uma boa notícia, pois morrendo só duas pessoas de cada vez, estamos a caminho da paz! Ficamos todos a pensar "Ok, os israelitas lá se passaram outra vez com um bando de palestinianos e a granada acabou com o stress deles!"

Mas não! Nada disto aconteceu! É na próxima linha que esta notícia se notabiliza, senão reparem:

"A família encontrava-se a brincar com a granada na vila de Khan Yunis quando esta explodiu."

Esperem lá, deixem-me escrever outra vez para ficarem com a ideia bem assente na vossa mente:

"A família encontrava-se a brincar com a granada"

Será que na Faixa de Gaza não há o Party & Co.? Ou, pelo menos, o Trivial Pursuit, versão "Debaixo de Fogo"? É que, parece-me, talvez fosse mais divertido e, pelo menos, um pouco mais seguro... Já estou a imaginar as perguntas deste Trivial Pursuit: "Qual o calibre da arma que matou o 28º filho do Assidiah?"

Dada a falta de outra coisa para brincar, esta família divertia-se com uma granada! Eu lembro-me de, quando era petiz, jogar uma coisa chamada "batata quente", com balóes de àgua! Ali era a sorte (e o jeito de receber o balão!) que imperavam! O pessoal dispunha-se de forma circular e depois passava o balão de uns para os outros, até que um se distraía e, não apanhando o balão como deve ser, ficava todo molhado. Em Gaza não! Eles levam tudo mais a sério! E então brincam com granadas, até que o chefe de família decide tirar a cavilha e ver quem é o escolhido para ir andando para o cemitério...

É, sem dúvida, um jogo não aconselhável a amantes da vida, mas não deixa de ser interessante pensar que uma família se diverte com granadas.

Mas também... Desde que vi os holandeses a pensar que brincavam com a nossa selecção, já estou pronto para ver tudo!

27
Jun06

Àgua.

delta_unit

Longe vão os tempos em que frequentava as sempre animadas aulas de Filosofia, é certo, mas ainda me lembro que a àgua era um símbolo com dois significados: fonte de vida e, ao mesmo tempo, causa de morte. Desta forma, é complicado pensar em beber àgua...

A verdade é que no domingo passado, um senhor em Estremoz bem que deve ter pensado em todos os significados simbólicos da àgua, pois ao beber aquilo que estava rotulado numa garrafa como sendo "Àgua de Nascente", ficou cheio de dores, tendo sido internado de urgência no Hospital São Francisco Xavier. E este caso leva-nos, uma vez mais, a questionar a Filosofia:

Naquelas aulas aprendi que a àgua era fonte de vida pois é essencial para a sobrevivência de todas as espécies de vida terrestre. No entanto, era também causa de morte pois quem não sabe nadar...

Então, se a àgua é fonte de vida porque nós a bebemos, será que o internamento deste senhor é um sinal de vida saudável? Não me parece...

A verdade é que tudo aponta para que o líquido que se encontrava dentro da garrafa não ser àgua, e aí toda esta teoria vai, no fundo, "por àgua a baixo"...

De tal forma que é necessário analisar o outro ponto da questão: a àgua como causa de morte. Efectivamente, quem não souber nadar terá o caso mal parado! Mas, avaliando as mais recentes notícias de Santa Comba Dão, àgua também pode ser encarada como um símbolo da presença da morte. Pelo menos, se tivermos em conta que o serial killer daquela localidade utilizava a àgua para esconder cadáveres...

Esta é, sem dúvida, a pior forma de aproveitamento dos recursos hidrícos existentes em Portugal. Ainda para mais em tempo de seca, meus amigos! De tal forma que este pormenor devia ser também considerado no julgamento do dito psicopata, não esquecendo no entanto os hediondos crimes que o mesmo cometeu!

É que, a não se verificar este tipo de pormenores, as pessoas vão pensar que podemos fazer à àgua aquilo que bem entendermos! E daqui a uns tempos teremos a Albufeira do Alqueva toda poluída, facto esse vergonhoso, dado que aquilo ainda está a encher!!

(Mas querem ver que... Olha! O Alqueva poluído já é um facto consumado!)

Enfim, caros leitores... Poupem àgua!

25
Jun06

Quando a Budweiser é patrocinadora oficial do Campeonato do Mundo...

delta_unit

 

... tudo pode acontecer aos adeptos! Especialmente aos americanos!

 

Um adepto dos Estados Unidos da América, que não se quis identificar, perdeu-se na cidade de Hanover, depois de ter assistido ao jogo entre a Polónia e a Costa Rica. E logo aqui se percebe como ele andava perdido, pois nem sequer se lembrou que os Estados Unidos jogavam noutra cidade, noutro dia, a outra hora...

Mas este senhor de 25 anos, natural de Boston, saiu do seu hotel em direcção ao estádio e, depois do jogo, não se lembrava do nome do hotel, nem da rua, nem qualquer outro tipo de dado que pudesse ajudar alguém a identificar o seu hotel. Ao que a agência Reuters noticía, após o jogo este adepto andou mais de 6 horas à procura do raio do hotel e só às 3 da manhã é que se lembrou de pedir auxílio à polícia local. E foi neste instante que ele deu a preciosa pista aos polícias!! A pista que guiou os polícias ao hotel correcto!

 

Basicamente, este americano de 25 disse:

"Em frente ao hotel estava estancionado um Mercedez."

Não sei se sabem bem o significado desta pista na Alemanha, mas é mais ou menos o equivalente a, em Portugal, identificar uma estação do Metro com a pista:

"Estava uma senhora a pedir dinheiro nas escadinhas de acesso à estação..."

Ou isso ou identificar um restaurante lisboeta com a dica:

"O empregado de mesa era brasileiro."

 

A meu ver, parece-me que os alemães já estavam precavidos para isto... Já estou a imaginar a enorme organização entre os hotéis de Hanover:

"Bom, tu pões um Mercedez à frente do teu hotel... Eu ponho um BMW... E também já falei com o gerente do outro hotel para por um Volkswagen!"

 

Como é óbvio, a parte de a polícia ter identificado o hotel com a pista do Mercedez é brincadeira minha. Os polícias ainda fizeram o adepto passear pelas ruas de Hanover até ele reconhecer o raio do hotel. O que pode indiciar que, talvez, este adepto fosse extremamente inteligente: Desta forma teve uma visita guiada à cidade sem pagar nada! A não ser umas cervejas a seguir ao jogo...

Mas não... As palavras "americano" e "inteligente" não combinam...

24
Jun06

Riquelme, um homem sério!

delta_unit

riquelme

Já vinha a reparar nisto há algum tempo, mas com o jogo de hoje entre a Argentina e o México, impôs-se este artigo! Juan Roman Riquelme, o número dez da selecção das pampas, é possivelmente o jogador mais mal disposto que alguma vez pisou os relvados mundiais!

Riquelme, o organizador de todo o jogo ofensivo argentino, entra em campo sempre com a mesma cara, e quando marca um golo, a sua reacção é, geralmente, levantar um braço e abrir a boca... Mas sem sorrir!

A verdade é que, a julgar pelo semblante de Juan, parece que lhe morre um irmão todos os dias em que joga! Riquelme está em campo sempre com a mesma cara de pessoa muito triste e que está em sofrimento constante. No fundo, e para aqueles que não conhecem, ele está sempre com o chamado "semblante Mário Soares no pós-Presidenciais 2006"!! Sempre!

No entanto, é Riquelme quem faz os passes maravilha, quem organiza tudo, tanto na selecção argentina como também no "submarino amarelo". O que nos faz pensar: Será que quem manda nas coisas tem de ter sempre um semblante sério? Senão vejamos: outra pessoa que nunca ri é o Mourinho! (Ok, fora quando ele ganha ao Manchester United...)

Assim sendo, é curioso ver que o Sócrates passa o tempo a rir...

A verdade é que Riquelme é um grande jogador, independentemente de andar sempre com cara de funeral ou não...

18
Jun06

Até já me canso...

delta_unit

...de estar sempre a falar do jornalismo português! A sério: Como autor destes artigos vou tentando variar o alvo das "piadolas" que por aqui faço, para que isto não se torne monótono. Mas há alvos que, quando eu não quero apontar a eles, mexem-se para que eu tenha mesmo que lhes acertar!

Desta feita, são os jornalistas que não fazem mais do que dar-nos razões para rir deles!

Como é sabido, sou de Vila de Rei, pacato concelho no centro de Portugal. Se, para muitos, pode ser visto como um destino modesto de férias, com variadas atracções de qualidade, para outros Vila de Rei não passa daquela terrinha que está a ficar deserta e que, como tal, teve de ir buscar cidadãos brasileiros a Maringá para habitar o concelho. E, até aqui, (quase) tudo se compreende...

O que não se compreende é a insistência com que os nossos jornalistas acompanham a vida destes novos habitantes do concelho. Ok, teve piada quando acompanharam a viagem deles desde o aeroporto até à terra onde iam morar, vendo as reacções deles à medida que iam conhecendo o "terreno"... E também foi bastante útil o debate no Prós e Contras acerca da imigração!

Agora parece-me abusar estarem a acompanhar a vida deles quase na onda Big Brother! Ainda hoje, pelo simples facto da selecção brasileira jogar no Campeonato do Mundo, cá estavam eles a fazer um directo!

E é nesta altura que todos paramos para pensar: Será que não há mais nada a passar-se em Portugal? Não há nenhum evento cultural algures? Ou uma reunião de ministros? Ou uma Repartição de Finanças a trabalhar? (Isto sim, seria notícia!)

É assustador ver como os jornalistas lusitanos se agarram a notícias tão mesquinhas até dissecarem todos os seus pormenores! Neste momento, os espectadores mais atentos sabem que os brasileiros que vivem em Vila de Rei viram o jogo da sua selecção... Mas certamente não sabem que em Vila de Rei houve um festival de rock este mesmo fim-de-semana!!

A verdade é que, desde a emancipação da TVI, o sensacionalismo tomou conta disto! Não interessa a utilidade (e a credibilidade!!!) da informação. O que interessa é ser sensacional!

"Corre um rumor de que a barragem do Alqueva está a ser minada por minhocas". Ok, não tem lógica... Mas vamos abrir um noticiário com isto!

"Consta que a floresta portuguesa está a ser ameaçada por um batráquio de dimensões microscópicas". É uma barbaridade, mas vamos fazer um directo de uma floresta!

"Fontes de Belém informam que Cavaco Silva proferiu 2 frases sem falar da crise económica em nenhuma delas." É impossível!! Mas vamos pôr o Miguel Sousa Tavares a comentar isto!

Enfim... Já irrita! Felizmente, ainda existe a redacção da RTP para salvar o jornalismo televisivo..

Por outro lado, e voltando ao assunto de abertura deste artigo, era boa onda os jornalistas deixarem os novos habitantes de Vila de Rei viverem em paz e sossego. No final de contas, também foi em busca disso que eles vieram para cá!

15
Jun06

Mais uma profissão em risco!

delta_unit

O tempo passa, a sociedade evolui, a tecnologia corre.

(Sempre sonhei começar um artigo com uma frase destas!!!)

Com tanta evolução, muitas são as profissões que começam a extinguir-se. Hoje em dia já não é fácil encontrar um ferreiro ou um sapateiro dos antigos! Sim, esses já são muito poucos!! Isto hoje em dia já é só maquinaria e tal...

Ora, na edição online de hoje do Diário de Noticias surge uma notícia sobre mais uma profissão que está em risco: A profissão de polícia sinaleiro! Segundo a notícia, em Lisboa já chegaram a haver 270, mas nos dias que correm já só existem 4 em pleno exercício das suas funções.

A verdade é que sempre achei caricata a profissão de polícia sinaleiro! Sei lá, é divertido ver as figuras que os homens fazem ali no meio da estrada! Eu comparo-os sempre aos mimos (Não, não são os telemóveis...)! Só que os mimos estão no patamar extremo, com aquelas faces brancas e sempre a exibir caras mais esquisitas que a do Ferro Rodrigues...

Mas é sempre uma alegria quando vejo um polícia sinaleiro! Aqueles homens devem ter um treino de braços e têm, sem margem de dúvida, uma capacidade acima do normal para se aperceberem do que se passa à volta deles (Ao contrário do que o Cristiano Ronaldo mostrou no jogo com a Angola...).

A verdade é que esta profissão está em risco e o DN, como óptima redacção que é (Eu diria mesmo que são o inverso do 24 Horas, mas é melhor não ofender ninguém... Pelo menos por enquanto!) está em cima do acontecimento! No artigo, o DN entrevista um dos quatro sobreviventes de Lisboa e diz ele que "O sinaleiro deve ser muito elegante. Os sinais de sinaleiro têm de ser feitos com muita precisão para que os condutores o percebam". E eu concordo com ele! Aliàs, este princípio devia aplicar-se a todos! Se todos conseguissemos perceber e aplicar esta ideia, tudo seria mais claro! Teríamos todos percebido para que precisamos do TGV em Portugal... Teríamos percebido porque raio o Carrilho não assume derrotas... Teríamos visto o murro do João Pinto há quatro anos...

Esta é uma das profissões que está em risco e, ao mesmo tempo, uma que foi útil a todos nós durante muito tempo! Portanto, não acho correcto colocarem-se semáforos e coisas do género em tudo quanto é cruzamento! Vamos todos iniciar o movimento NDOSD - Não Deixem Os Sinaleiros Desaparecerem!

Pensem: Sem sinaleiros, quem é que nos guiará nos cruzamentos? Sem sinaleiros, quem nos dirá "Aguente aí amigo que no carro ali ao lado está uma loira bombástica! Deixe-a passar!" ?

Vamos todos preservar os polícias sinaleiros!

11
Jun06

Tempo de futebol.

delta_unit

E o Mundial de futebol lá começou! Daqui a umas horas, a nossa selecção irá estrear-se frente aos nossos amigos da Angola e, como tal, parece-me apropriado este artigo.

De facto, já tinha saudades de ver pessoas que nada percebem de futebol na televisão a falar do assunto que é a manchete dos dias que correm. Hoje, ao acordar, liguei a televisão e estava a Maya (Não a abelha...) a analisar os signos dos diferentes jogadores que iam jogar hoje. Factos bastante úteis, diga-se...

É, efectivamente, divertido ver as velhotas a dizerem que rezam o terço todos os dias pela nossa selecção, a ver as bandeiras (Made in China, claro está!) à janela ou nos vidros dos carros e ainda as camisolas do Continente (Eu tenho uma!). São tantas as formas que a nossa nação encontrou para mostrar as cores da bandeira ao mundo que, às tantas, todos nos esquecemos que aquilo é só futebol! E, sendo "só" futebol, não vale a pena toda esta euforia louca, pois para ganhar está lá o Brasil...

Mas é sempre giro de se ver! Ter doze mil pessoas a verem um treino da nossa selecção é puramente fantástico, mas levanta a questão: Não terão estas pessoas nada mais importante para fazer? Doze mil pessoas! Podiam vir todas morar para Vila de Rei...

Por outro lado, eu não vi a cerimónia de abertura do Mundial... Alguém viu? Diga-me alguma coisa, se faz favor... Tipo: normalmente as cerimónias de abertura invocam um pouco da história do país que organiza o evento. Tanto em Mundiais como em Jogos Olímpicos (Na Grécia fartaram-se de invocar os deuses na cerimónia de abertura!) ou até mesmo nos Campeonatos Europeus de Futebol (No EURO 2004 apareciam os barquinhos para lembrar os descobrimentos). Assim sendo, estou curioso se nas cerimónias de abertura deste Mundial apareceu a cruz suástica lá pelo meio...

Enfim... Daqui a pouco, Portugal e Angola lá se vão encontrar! Já reparei que há muita confiança da nossa parte. Mas, para isso, eu deixo o aviso: Da última vez que estivemos assim tão confiantes, quem começou a brincadeira foi o Karagounis...

07
Jun06

Xianglongshibazhang.

delta_unit

Eu sei, é uma enorme palavra, de leitura difícil. Mas não encontrei um melhor título para este artigo. Sei que, neste momento, querem a todo o custo saber o que é um xianglongshibazhang, mas antes disso...

Fanatismo - do francês fanatique ou do latim fanaticus é qualquer coisa extremista, muito exagerada. Uma pessoa fanática tem comportamentos excessivos, particularmente por uma causa religiosa ou política extrema, ou com um entusiasmo obsessivo para uma postura ou um passatempo. (in Wikipedia.org)

E ainda...

Kung Fu - é uma palavra chinesa em forma coloquial que pode significar "Estudo", "Virtude", "Habilidade adquirida através de esforço" e "Competência na luta corporal", mas não é um termo exclusivamente ligado à arte marcial chinesa, pois há miríade delas no mundo. Por exemplo, se alguém cozinha bem, pode-se dizer que essa pessoa tem kung fu em culinária. (in Wikipedia.org)

(Há quem diga que eu tenho kung fu nas orelhas...)

Pois bem! Liang, um jovem rapaz de 17 anos, é fanático em kung fu (a arte marcial propriamente dita). Se, por um lado, isto é saudável, por outro lado pode ser preocupante que este rapaz acredite ser capaz de coisas como subir prédios como se estivesse a correr normalmente, só que na vertical... Eu sei que, às tantas, até é possível! Mas, caramba, não há elevadores na terra do Liang?

Pois bem, aquele palavrão que eu escrevi ali em cima é um movimento mítico de kung fu, conhecido por permitir que, ao efectuar tal movimento, se possa parar tudo. Mas tudo mesmo! (Porque não parar com aquela ideia de criarem bandas nos Morangos com Açucar?)

O xianglongshibazhang é de tal forma poderoso que Liang, o "caso de psiquiatria" de 17 anos, baseado nos mitos do kung fu, decidiu recorrer ao dito movimento para (imagine-se!) travar um comboio a alta velocidade! Isto, para os mais cépticos, pode fazer parecer que o xianglongshibazhang não passa de um movimento da mão na horizontal, orientado de tal forma que os dedos agarrem a alavanca do travão do comboio e este pare após alguns segundos. Mas não! Para o kung fu não há Simplex e, como tal, a coisa é mais complicada...

Para executar correctamente o xianglongshibazhang seria necessário que Liang se colocasse ao meio da minha do comboio e, após alguns movimentos, este conseguiria travar o comboio que se deslocava em direcção a ele. E Liang não se fez rogado, ou melhor, demonstrou todo o seu fanatismo (importante: lembrar a definição ali em cima!), e lá foi ele para a linha de comboio executar o seu movimento favorito.

Eu, sinceramente, não acredito que este rapaz tenha ido para ali sem treinar! Ele já devia levar aquilo bem treinado de casa. Para ele, travar o carro para ficar estancionado já não devia ser com o travão de mão, parar um prato em direcção ao chão já não devia ser com a mão e travar a capacidade de raciocínio da irmã já não devia ser com uma foto do Zé Milho... Era com o xianglongshibazhang.

Mas bom, ali estava ele, na linha de comboio! No entanto, assim como quando ele começara (Aos 6 anos, certamente... A julgar pelas atitudes actuais!) a consumir cocaína nas ruas da sua cidade, também ali estava o polícia da zona para ser o "desmancha-prazeres" de serviço...

Parece que o polícia o conseguiu retirar da linha do comboio a tempo! Mas estou a imaginar o argumento do polícia:

"Oh amigo, não faça isso... Já viu que, parando o comboio, vai atrasar a vida a todos os passageiros? Não pare o raio do comboio..."

Ou era este argumento ou era...

"Ok, vá lá... Mas não sem antes ir comprar detergente para nós depois limparmos o sangue do vidro do comboio! Não somos nós que temos de suportar essas despesas, meu amigo... Vai lá comprar ou não vai? Se não comprar, sou obrigado a retirá-lo daí..."

A verdade é que Liang foi retirado da linha a tempo de salvar a viagem do comboio. É pena! ficámos sem saber se o xianglongshibazhang funciona ou não... Mas vou tentar informar-me acerca disto! Pode ser que consigamos travar a construção do TGV em Portugal...

02
Jun06

Universal Serial BUS

delta_unit

É a mania do novo século: a drive de USB! Quem é a pessoa que não tem uma "pen drive"? Desde o mais alto comissário da ONU até ao guardador de ovelhas do Cazaquistão, já todos têm uma pen drive no bolso, para guardar os dados que quer!

Pode ser um sinal de informatização do mundo, é certo, mas não será exagero também? Ok, dá jeito ter sempre um sítio onde guardar a informação que precisamos... Mas isso inclui ter um pen drive debaixo de àgua?

O futuro poderá passar por aí: as drives USB! E a pensar nisto, a GmbH desenhou um sistema de armazenamento de informação médica (todos os nossos dados a nível médico), e assim, quando formos ao hospital, basta entregar o nosso Medistick (é assim que se chama) e eles ficam a saber tudo sobre nós!

Isto é, sem dúvida, uma inovação! Mas se a Medistick não passa de uma simples drive USB de 64 MB, porquê custar 57 dólares? Pela utilidade? Vamos lá ver... Os médicos estudam 8 anos para saber diagnosticar decentemente um paciente... Não precisam destas coisas! E se, por acaso, tiverem dúvidas, telefonem ao Dr. House! (Eu tinha de falar da minha série favorita do momento!)

Enfim... A Medistick poderá ser muito útil, e quem sabe se um dia não utilizarão ideias semelhantes para outras coisas? Tipo:

"Cowstick - Uma fantástica drive USB onde ficarão guardadas todas as informações sobre a sua vaca! Compre já, caro guardador de vacas saloio!"

"Sonstick - Não sabe onde o seu filho passa as noites? Compre já esta magnífica pen drive, onde o seu filho guardará todas as informações relevantes: bebedeiras, noitadas, idas à casa da "amiga"... Esta pen guarda ainda 124 kb de espaço para informações mais raras, como estudar."

"Deputystick - Uma fantástica pen drive de 16 kb, onde se guardam informações relativas ao trabalho desenvolvido pelos actuais deputados da Assembleia da República! Sim, os mesmos que estão continuamente a faltar, de tal forma que até se deixam projectos de lei por aprovar. Se os 16 kb não chegarem para guardar informação, então recorram ao Medistick do deputado, pois ele está, concerteza, doente!"

Enfim, foi o que me ocorreu agora...

Mais sobre mim

foto do autor

Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

Arquivo

  1. 2009
  2. J
  3. F
  4. M
  5. A
  6. M
  7. J
  8. J
  9. A
  10. S
  11. O
  12. N
  13. D
  14. 2008
  15. J
  16. F
  17. M
  18. A
  19. M
  20. J
  21. J
  22. A
  23. S
  24. O
  25. N
  26. D
  27. 2007
  28. J
  29. F
  30. M
  31. A
  32. M
  33. J
  34. J
  35. A
  36. S
  37. O
  38. N
  39. D
  40. 2006
  41. J
  42. F
  43. M
  44. A
  45. M
  46. J
  47. J
  48. A
  49. S
  50. O
  51. N
  52. D
  53. 2005
  54. J
  55. F
  56. M
  57. A
  58. M
  59. J
  60. J
  61. A
  62. S
  63. O
  64. N
  65. D
  66. 2004
  67. J
  68. F
  69. M
  70. A
  71. M
  72. J
  73. J
  74. A
  75. S
  76. O
  77. N
  78. D