Terça-feira, 12 de Fevereiro de 2008
Controle o seu sentido de humor.

Foi há precisamente 199 anos, no dia 12 de Fevereiro de 1809, que nasceu Charles Darwin.

É, pois, momento para reflectir-mos sobre a teoria da evolução.

Eu, pessoalmente, acho que está errada.

Se tudo evolui, porquê é que o Sporting ainda tem Pontus Farnerud na equipa?

 

A evolução humana merece, sem dúvida, muitos momentos de reflexão.

Será que os nossos antepassados, como o Homo Erectus, tinham sentido de humor?

Será que eles mandavam umas piadas de vez em quando, à volta da fogueira, enquanto assavam uns bifes de mamute?

"Epá, ontem andava à caça quando julguei ter visto o maior búfalo da história... Aproximei-me e vi que era só a Valentina Torres!"

 

(Sim, a Valentina Torres ainda é do tempo dos Homo Erectus... E, curiosamente, foi a olhar para a Valentina que eles deixaram de ser Erectus.)

 

Mas é esta a questão que eu vos coloco: será o sentido de humor um sinal de evolução?

Eu, claro, não posso responder, dada a minha parcialidade.

Não que eu seja um humorista ou algo parecido, até porque chamar-me humorista seria ofender os verdadeiros humoristas, como Pereira, Markl ou Pinho.

Ou seja: Ricardo Araújo Pereira, Nuno Markl ou Manuel Pinho.

 

A meu ver (visão parcial), o sentido de humor é um sinal de não-evolução.

Porquê? Porque as senhoras que trabalham nos aeroportos (espécimes humanos de avançada evolução) não têm sentido de humor!

Então um senhor gracejou ontem no aeroporto de Hamilton, na Nova Zelândia, dizendo que trazia na sua mala uma metralhadora, e a senhora do check-in levou a coisa a sério? (A notícia lê-se aqui.)

 

Não pensem que vos escrevo este artigo apenas para alimentar o meu fascínio pela palavra "metralhadora".

Não!

Uma arma que, pelo nome, promete transformar-nos todos em Irmãos Metralha, os eternos rivais do Tio Patinhas, não merece de forma alguma uma observação da minha parte.

 

A verdade é esta: O senhor do aeroporto de Hamilton disse que levava uma arma na sua mala, quando na verdade levava uma trompeta.

Mas a senhora do check-in não está ali para brincar com a segurança, e vai daí trata de chamar as autoridades competentes para tratarem do caso.

O senhor acabou por ser expulso do interior do avião, e proibído de voar na "Freedom Air" durante os próximos cinco anos.

 

E é aqui que a ironia acontece!

Qual o nome da companhia?

Freedom Air.

Então e o senhor não tem liberdade para levar uma metralhadora na mala?

É um utensílio como outro qualquer! E dá jeito para matar as baratas lá em casa.

 

Mas ainda há outra coisa a analisar.

Se houvesse mesmo um terrorista a querer atentar contra este avião... Será que ele dizia isso à senhora do check-in?

"Olá, eu sou o Mohamed Mash-in Gan e queria mandar um avião a baixo... A bomba vai aqui nesta mala, minha senhora, e o comando vai comigo... Pode ser? Passe a factura em nome de Osama Bin Laden, já agora."

 

Eu sei que, segundo Darwin, estamos sempre a evoluir.

E se a burocracia for um sinal de evolução, então os grupos terroristas hão-de chegar a ela.

Mas, por enquanto, isso parece-me pouco provável.

Porque os ideais terroristas não se coadunam com o termo "Sapiens" que define a nossa espécie.


há tanta coisa gira para fazer neste mundo, mas o Dias optou por escrever isto pois não tinha nenhuma amiga com ele e encontrava-se: Australopitecus.
enquanto o Dias escreveu este artigo, apesar de pequenas, as suas orelhas ouviram isto: Arcade Fire - Black Waves / Bad Vibrations


1 leitor já disse o que achava:
De Malasha a 12 de Fevereiro de 2008 às 16:25
Bem,axo que o rapazinho deve se ter arrependido..
bjaum


podia ficar parado, mas na verdade não tenho muito que fazer. vou comentar isto então.

'sussure alguma coisa ao ouvido do Dias:

'se quer saber onde raio anda o tal artigo que ouviu falar, procure aqui:
 
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'apesar de frequentarem blogs muito maus, o Dias sugere-vos estes:
'coisas muito mal escritas, mas bastante recentes

' Sem título.

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' O fim das bolachas Maria.

' Se está farto de mulheres...

' Adorar vacas pode, afinal...

' Eles não gostam de nós.

' Não leia isto para bebés.

' Levante o pé.

' Contem-me uma melhor.

' Alto e pára o baile!

' Um casamento garante-te n...

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