Quinta-feira, 21 de Agosto de 2008
10 motivos para os portugueses trocarem o futebol pelo triplo salto.

1 - No triplo salto o Pinto da Costa não interfere.

 

2 - Enquanto João Pinto se atirava para o chão em curta distância, no triplo salto atingem-se distâncias superiores a 17 metros.

 

3 - No triplo salto é possível comer uma bifana e beber uma cerveja entre cada salto do nosso atleta, contribuindo assim para uma dieta saudável, enquanto no futebol se come um cozido à portuguesa entre cada golo.

 

4 - No triplo salto existe um número limitado de tentativas, enquanto no futebol existem tentativas intermináveis de assinalar um penalti ao F.C. Porto.

 

5 - "O futebol não é para meninos." Mas... "O triplo salto não é para lingrinhas como o Liedson."

 

6 - No triplo salto os atletas não reclamam quando o juíz levanta a bandeira.

 

7 - No triplo salto é impossível a mão do Abel Xavier matar o sonho luso.

 

8 - O tartan não necessita de ser regado após a sua instalação.

 

9 - No triplo salto o Mantorras não vai chatear a equipa nos últimos 5 minutos de jogo.

 

10 - E, finalmente, porque após tantas gerações de jogadores, nunca ganhámos nada com o futebol, enquanto no triplo salto apenas foi preciso um homem para sermos campeões do mundo e campeões olímpicos!

 

 

Nem foi preciso tirar o relógio para ganhar, bolas!

Que hajam muitos mais a seguir ao Nélson Évora!


há tanta coisa gira para fazer neste mundo, mas o Dias optou por escrever isto pois não tinha nenhuma amiga com ele e encontrava-se: A saltar para a areia.
enquanto o Dias escreveu este artigo, apesar de pequenas, as suas orelhas ouviram isto: Sigur Rós - Sé Lest


'sussure alguma coisa ao ouvido do Dias:

'se quer saber onde raio anda o tal artigo que ouviu falar, procure aqui:
 
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'apesar de frequentarem blogs muito maus, o Dias sugere-vos estes:
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