Quarta-feira, 3 de Setembro de 2008
Pelo sim, pelo não, marquem na agenda. (E este é o título mais usado em artigos do género.)

Entusiastas da vida, chega de tanto alarido!

Eu sei, eu sei: Vocês adoram a vida na Terra, os passarinhos, as árvores e o Al Gore.

 

No entanto, tudo o que há de bom neste mundo, e também o Michael Jackson, está prestes a acabar.

Mas descansem: O fim do mundo será por uma boa causa.

É o The Sun que diz, e eu soube disto por intermédio do camarada Pedro Duarte: o fim do mundo deste ano é a 10 de Setembro.

(A notícia, aqui.)

 

O mundo vai acabar e desta vez não é com um meteorito.

Não.

É em nome da ciência.

O que é idiota: De que vale fazer uma descoberta fascinante se depois o mundo acaba e já ninguém poderá usufruir dessa descoberta?

 

Ora, acontece que cientistas suíços vão fazer uma experiência para perceber umas coisas giras acerca da origem do universo. Mas isso, segundo consta, irá criar pequenos buracos negros, que alguns pessimistas temem que irão crescer e fazer implodir a Terra.

 

(Atenção, caros leitores: No último parágrafo tentei explicar o que se irá passar de uma forma socialmente aceitável. No entanto, tal revelou-se impossível, pois se eu consegui dizer "coisas giras acerca da origem do universo" em vez de "questões relacionadas com a origem da matéria", já para substituir o termo "buraco negro" não arranjei nada fofo, bem como para o verbo "implodir". A sério, eu tentei. Mas afinal há coisas impossíveis...)

 

Mas nem tudo é negativo: se a teoria pessimista for a vencedora, acabar-se-ão com as Tardes da Júlia de uma vez por todas.

O chato é que tudo aquilo que nós marcámos para depois de 10 de Setembro não vai acontecer.

O mundo irá acabar sem haver um Barack Obama presidente. Sem o novo álbum de Franz Ferdinand. Sem o Benfica à frente do campeonato. E sem a segunda festa dos solteiros em Vila de Rei.

 

Eu não quero parecer demasiado alucinado, mas isto parece aquelas histórias de Hollywood: há um vilão que tem um projecto para destruir o mundo!

Como tal, precisamos de um herói agora.

Ora, baseando-me em Austin Powers e em James Bond, de quem nós precisamos é de um engatatão para nos salvar.

Alguém que, depois de destruir o complexo científico, pratique um coito iluminado pelas chamas da explosão. ("pratique um coito"? Upa upa, há aqui muito recurso estilístico.)

 

Sim, caros leitores, é verdade: O futuro do mundo depende de Zézé Camarinha.

Ou seja: Se a 11 de Setembro de 2008 ainda estivermos cá, a Humanidade fica a dever uma a Zézé Camarinha.

Não se ralem, a Suécia tratará de saldar essa dívida. Em mulheres, claro.

 

P.S.: Eu não ouvi a música que vai aparecer em baixo enquanto escrevia isto. No entanto, pareceu-me que ficava bem.


há tanta coisa gira para fazer neste mundo, mas o Dias optou por escrever isto pois não tinha nenhuma amiga com ele e encontrava-se: Nos nossos últimos dias.
enquanto o Dias escreveu este artigo, apesar de pequenas, as suas orelhas ouviram isto: Dave Matthews Band - When The World Ends


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'sussure alguma coisa ao ouvido do Dias:

'se quer saber onde raio anda o tal artigo que ouviu falar, procure aqui:
 
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'apesar de frequentarem blogs muito maus, o Dias sugere-vos estes:
'coisas muito mal escritas, mas bastante recentes

' Sem título.

' E se eu não tivesse tempo...

' O nome "Vigor" pode mesmo...

' O fim das bolachas Maria.

' Se está farto de mulheres...

' Adorar vacas pode, afinal...

' Eles não gostam de nós.

' Não leia isto para bebés.

' Levante o pé.

' Contem-me uma melhor.

' Alto e pára o baile!

' Um casamento garante-te n...

' Já que a Bolsa não dá nad...

' Um dia não me lembrarei d...

' "Olha, queres uma pastilh...

' Uma Sueca em vez de Solit...

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' Caros Leitores

' Isto desconcentra os deus...

' Vai um copo?

'porque um blog com um arquivo é sempre uma coisa muito gira
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