Há dias históricos, banais, marcantes, deprimentes, excelentes, maus, magníficos, secantes, fantásticos, desinteressantes e, quiçá, bons.
E depois também há Dias assim...
Se gosta de Dias assim, parabéns. Está no blog certo.
Há dias históricos, banais, marcantes, deprimentes, excelentes, maus, magníficos, secantes, fantásticos, desinteressantes e, quiçá, bons.
E depois também há Dias assim...
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Mas que raio de país é este?! Eu quando ando a ler histórias bizarras na net, normalmente, só encontro coisas vindas da central mundial da estupidez!!! (Entenda-se: Estados Unidos da América...)
Ora, em Portugal também se passam coisas estranhas... (E não estou a falar na existência do Pinto da Costa)
De facto, no dia 26 de Fevereiro de 2005,algo de muito insólito ocorreu no IP5, na zona de Estarreja.
Fartos de ver no meio da estrada coisas como gatos atropelados ou pedaços de betão de uma ponte para pedestres (Ah, esqueçam esta... Isso é só no IC19...), alguém decidiu esquecer-se de dois sofás no meio da estrada...
Sim! Dois sofás!!! Eu digo "esqueceu-se" porque não acredito que alguém tenha colocado aquilo de propósito na estrada... Quem é que quer um sofá no IP5?! É que, normalmente, um sofá serve para um gajo se sentar e descontrair...
Ora! Ver corridas de carros até relaxa... Estar ali sentado a ver os carros a acelerar deve ser porreiro... Mas, acreditem, o humor é melhor para relaxar! De tal modo que prefiro ficar sentado no meu (bem posicionado) sofá a ver os dentes da Teresa Guilherme... ISSO SIM, É HUMOR!!!
A verdade é que os estupores dos sofás causaram o despiste de uma ambulância, que transportava no momento um senhor de 93 anos... Bem que ele deve ter pensado... "Troquem esta maca por aquele belo sofá, tragam o cobertor e o aquecedor, e, já agora, a minha placa dentária, que eu fico bem..."
Será que os sofás estavam lá para o Santana Lopes usar?! Dado que ele já não usa os do Palácio de S. Bento... Quem sabe!
Ora, arqueólogos britânicos andam em êxtase puro, pois encontraram um jazigo com 36 corpos decapitados... E eles andam todos contentes por isto!!!
Como será que andarão, daqui a uns 10 mil anos, os arqueólogos, ao encontrarem na zona da actual Assembleia da República cerca de duas centenas e meia de corpos, também decapitados?!
A sério: Qual a pancada de um arqueólogo?! Será que um gajo que se forma em arqueologia tem a noção que o seu futuro está em ruinas?!
E qual a pancada de andar a ver paredes enterradas?! Não será mais útil andar a varrer ruas?! Não!! Eles varrem pedras, que, por acaso, estavam bem enterradas, sem perturbar ninguém!! Mas que pancada!!!
Do tipo: Tem lógica que um cientista, ao descobrir a cura de uma doença, faça uma festarola valente... Agora: Festejar por ter encontrado, enterrado, .... um osso?! Mas que é isto?!
Seguindo esta lógica, então um cão é um arqueólogo!!! Eles também adoram abrir buracos à procura de cenas banais!!!
Segundo o scotsman.com, os arqueólogos presumem que os corpos pertenciam a soldados do Imperador "Septimuis Severus", em 200 AD...
E se fosse um grupo de agricultores?! Qual a diferença?!
Conselho de amigo, caros arqueólogos: Deixem a erva...
Para quando, caros designers da Nike, uns ténis para cães?! Hein?! Para quando?!
Acreditem que lhes dava bastante jeito...
Então não é que, em Wavrechain-sous-Denain, no norte de França, um cão (de nome Pako) morreu electrocutado enquanto urinava num poste?!
Quando li isto, dei especial relevância ao nome do cão (Pako). Para os mais distraídos, Pako é um tarifário da TMN que, segundo a frase publicitária, "alimenta-se de chamadas recebidas". O que eu acho é que o Pako, transcrito para cão, "alimenta-se de electricidade enquanto urina"...
Já viram se isto acontece com um homem?!
(Ah... Esqueçam isto... O homem gosta é de urinar para as àrvores... E para os vasos grandes das flores da casa... [OOOOOOPS!!! Isto não era para dizer!!!])
O que eu acho é que o cão já estava farto das urinadelas monótonas... Queria acção... "Ah e tal... Isto de urinar para as rodas dos carros estancionados já não te estilo!"
Aliás! A pensar assim muitos cães morrem na estrada hoje em dia... Talvez pensem... "Bom, urinar nas rodas dos carros em andamento também deve ser porreiro..." E depois vão-se...
O que eu acho mesmo é que os cães deviam de andar de ténis, de modo a evitar o tal choque eléctrico... Não era?!
Conceitos interessantes vão-se criando em Manchester...
Estão a ver a secção de "Perdidos e Achados" da PJ?! Pois bem... Algo semelhante, em Manchester, encontrou recentemente, não um telemóvel, não uma carteira, não um par de meias, não uma fotografia da Marisa Cruz em nú integral(até porque se encontrassem, ninguém saberia...), mas sim... Uma orelha!!! Humana!!
A primeira ideia que me ocorreu, dado que eu tenho umas orelhas de tamanho diminuto, foi: "Se encontrarem a do outro lado, até davam um jeitinho e trocava-se isto, não?!"
A notícia, adiantada pelo scotsman.com, diz que o achado foi feito por trabalhadores da construção civil, que, ao passear, encontraram a orelha no passeio...
NO PASSEIO?! Por amor de Deus... Vão enganar outro!! Cá para mim, eles foram ver o Boxe ao ringue mais próximo, e calhou logo com o dia em que vinha lá o Mike Tyson...
Este achado tem deixado os inspectores da polícia britânica bastante atarefados, e já correram os hospitais da zona à procura de alguém sem uma orelha... E que tal procurarem antes nos oculistas por alguém que tenha lá passado e que, na altura de experimentar os novos óculos, tenha deixado a coisa ir ao chão?! Não?!
De resto, a notícia apresenta uma frase que, para mim, está no Top 10 das frases deste ano (que ainda só agora começou): "Mais nenhuma parte de corpo humano foi encontrada."
Qual era a ideia deles?! De encontrar um corpo humano aos bocados, para depois montá-lo ao serão lá em casa, na onda do sempre belo puzzle?! "Óh Maria, tenho aqui o estômago..."
E depois, naquela onda de saber o sexo do puzzle... "Manel, já encontraste o cérebro?!" "Não, Maria... É por isso que te digo que isto é uma mulher!"
A notícia acaba com um pormenor que eu acho fascinante, ao qual alguém (que eu considero um génio) chamaria de "Piéce de Resistance":
"Os inspectores querem no entanto assegurar que se trata mesmo de uma orelha humana, após, há alguns anos, um dedo (também encontrado) se ter revelado como sendo uma salsicha..."
O que eu acho, no caso do dedo, é que os inspectores já estavam fartos da história, de tal modo que pegaram no (assim real) dedo, puseram-no na frigideira e disseram que era uma salsicha... Não acredito é como é que eles conseguiram comer aquilo?! Não por ser carne humana, mas sim por causa dos ossos...
(E esta sim, é a parte desumana deste blog!!!)
Já no caso da orelha, que poderam eles inventar?! Que aquilo, afinal, era uma ruffles ondulada com algum tempo de decomposição, que, com a humidade, ganhou alguma elasticidade e forma?! Bom, em último recurso, podem sempre dizer que aquilo saltou de um hambúrger do MacDonalds...
Nos Estados Unidos (Sempre lá) houve mais uma perseguição policial!!! Quem diria!!! Isto é raro naquele país...
Mas desta vez aconteceu!!!
Christopher Studer, de 30 anos, foi mandado parar pela polícia da cidade de Ripon, pois tinha virado à esquerda num local onde não era permitido.
Pois bem! Studer decidiu fugir!!! Ele deve ter estudado aquilo... (Não captaram? Studer... Estudar... Pronto, tá bem... lol)
Ora, aparentemente, este homem apenas queria fugir à multa... APARENTEMENTE!!! Na prática, do que ele estava a fugir era de um embaraço dos diabos... Porquê?! Porque ele, naquele momento, encontrava-se sem calças!!!
Portanto, este homem andou 160 km a fugir da polícia apenas porque tinha estado com a sua lasciva amante e se tinha esquecido das calças, bem como qualquer tipo de roupa interior!!! Isto é verídico e vem noticiado no site mantecabulletin.com !!!
Ora, já viram se isto pega em Portugal?! Não digo em nú integral... Podia ficar a roupa interior... Já imaginaram o José Castelo Branco a fugir da polícia em tanga?!
Mas vamos supor que o fugitivo andaria sem roupa interior... Imaginem o problema que não era andar um preto na rua, com o dito a abanar?! Depois aparecem os buracos na estrada e dizem que é dos ácidos...
Voltando à história, Christopher Studer confessou que fugiu apenas pelo facto da falta de calças... E (reparem bem neste belo pormenor) depois de fugir 160 km de carro, decidiu fazer uma corrida fugitiva... A pé!!! É verdade!!! Depois os dois polícias conseguiram encurralá-lo num alpendre...
No entanto, o que eu acho é que os dois polícias que fizeram a perseguição levaram-no para um local exíguo e escuro, onde aproveitaram o facto de ele estar sem calças....
(Mais uma vez, não sei porquê, vêm-me a imagem do José Castelo Branco à cabeça... E agora a do José Sócrates... E agora a do Cláudio Ramos...)
Para quando uma lei que permita a condução de um veículo sem calças?! Caro Francisco Louçã, há que batalhar por isto!!! Vocês, bloquistas, que são apanhados do esquema, lutem por este direito!!!
Por falar no direito à nudez e no consequente preconceito, elaborei um pensamento aqui há dias e é com ele que acabarei este artigo... Se Deus criou Adão e Eva como sendo nús, e se os condenou por terem comido da árvore proibida e de terem reparado que estavam nús, porquê é que quem anda hoje no nudismo é condenado pela Igreja?! Esses sim, são puros!!! E seguem as ideias de Deus, o Criador...
Ora, do Japão chega-nos mais uma notícia bastante interessante!!!
Então não é que Shigefumi Murai, professor de 49 anos, decidiu (para ocupar os tempos livres, presumo.) fazer uma foto-montagem com a imagem de uma aluna sua, deixando-a numa situação de completa nudez?!
É verdade!!! Noticía o "Mainichi Interactive" que isto aconteceu!! A rapariga tinha 13 anitos e, ao que assim parece, o professor não ia com a cara dela... (Ou então ia com a cara mas não gostava do corpo, daí que a tivesse posto noutro corpo, em nú integral... Digo eu!!)
Depois decidiu distribuir cópias da foto pelos cestos das bicicletas que se encontravam á entrada da dita escola...
Estão a imaginar a cara dos ciclistas, ao verem a dita foto nos cestos?!
E, por outro lado, estão a ver a chuva de telefonemas que a rapariga deve ter recebido entretanto?! Aquilo nunca deve ter parado, caramba!!!
Por outro lado, esta é mais uma prova de que a tecnologia começa a mudar o mundo... Qualquer dia fazem uma imagem do Santana Lopes com cabelo... Ou então fazem com que o José Sócrates pareça homem... E, quem sabe, um dia não consigam colocar uns dentes (Pelo menos...) normais na Teresa Guilherme!!!
Voltando a pensar no assunto do professor tarado: Que é que ia na cabeça do dito cujo ao fazer a tal foto-montagem?! Será que ele não gostava da dita aluna e, para ver se ela desertava da dita escola, achou por bem que desta forma isso aconteceria?! Será ainda ninguém falou com este homem sobre assuntos como "armas letais"?!
CALMA!! Não seria para matar a aluna... (Coitada!) Seria antes para cometer ele o suicídio...
Não é de árbitros que estou a falar... São mesmo ladrões, que roubam coisas nas lojas e às pessoas na rua!! Não há?!
Ora, se houver, tenho aqui uma ideia genial da próxima coisa que podiam roubar! No entanto, vocês não seriam pioneiros... Já houve um homem que teve esta ideia... Atentem no que vos conto:
Ora, todos os que me lêem sabem o que é um sistema GPS?! Pois bem... Um homem de 40 anos (Idade para ter alguma inteligência, pensam vocês agora... Mas olhem que não, olhem que não...) de Wiscosin, nos Estados Unidos (sempre lá) tentou roubar recentemente um sistema destes!!!
Não acham isto genial?! Do tipo: Isto no mercado negro vendia-se facilmente e a bom preço!!!
O que este homem deve ter concerteza esquecido é que um sistema de GPS serve para localizar alguém a qualquer altura, graças a uma rede de satélites que orbitam a Terra...
Que é que a polícia fez para localizar o indivíduo?! Usou o sistema GPS!!! Simples, não?!
O que me fascina é a estupidez do ladrão... Mas que raio de ideia ia na cabeça dele ao roubar um artefacto daqueles?!?! "Epah, deixa lá levar isto para casa para um dia mais tarde, se eu for fazer um rally pelas casas das mulheres do Santana Lopes, não me perca no meio de tantas..."
Será?!
É que roubar um sistema de GPS é quase o mesmo que dizer que o Morais Sarmento percebe de política: Somos logo apanhados na ratoeira!! Quer o GPS, que diz logo onde estamos, quer os media, que dizem logo que não somos credíveis, quando dizemos que o Morais Sarmento percebe da coisa...
E por falar em Morais Sarmento, reparei recentemente num cartaz que existe no distrito de Castelo Branco que tem a equipa do PSD que se candidata por este distrito, com o Morais Sarmento ao meio, e com a frase "Força Interior" por baixo...
Ora: Como é que alguém consegue fazer um cartaz a apregoar "Força Interior", tendo o Morais Sarmento no mesmo?!
(Ah... Lembrei-me agora... Ele até tem boa força de braços... Nem que seja para nadar nas àguas límpidas de S. Tomé e Príncipe...)
Ora, eu sempre achei que a televisão ia à frente. SEMPRE!!! Só quando vi o José Castelo Branco lá é que duvidei por momentos...
NO ENTANTO!!! Leio agora uma notícia que vem, de facto, acabar com as minhas dúvidas: A televisão está lá!!! Está!!!
Então não é que Portugal está a aderir à febre dos reality shows?! Depois de "Big Brother's", depois de "Bar da TV", depois de "Quinta das Celebridades", surge agora a ideia (muito séria) do "Missão Espacial - Portugal XXI".
("Eh lá! Mas que raio de nome!", pensam vocês...)
De que tratará este reality show?! De colocar um cidadão português a dar uma volta numa viagem suborbital! É verdade! Colocar um tuga no espaço!
Mas que raio de ideia é esta, meus amigos?! Ainda não se mentalizaram que não há nenhum português apto para ir ao espaço?! Hein?! Mal por mal mandem o Santana Lopes... Pode ser que ele não saiba o caminho de volta... Ou que caia com tanta força que não se levante mais, sendo que desta forma teria de ser a Cinha Jardim a caminhar para ele... (outra vez)
Por outro lado, até acho a ideia interessante... Do tipo: "Houston, we have a problem..." Isto, em português, deve dar algo como "Beja, não temos cerveja..."
Para apurar os seis candidatos, dos quais um será escolhido (pelo público) para ir ao espaço, haverá toda uma série de castings em sete cidades do nosso país. Que perguntas farão nestes castings?! Coisas como... "Sabes nadar?!"
E se esta coisa tiver sucesso, será que haverá uma sequela na onda do "Missão Espacial - Portugal XXI - Famosos" ?! Está a imaginar o José Castelo Branco no espaço?! "Ah que estes fatos são horríveis!! A casa de banho é exígua! E este astronauta não tem a mesma pujança que o meu Alex Frota! Quero ir embora!!" E a Cinha Jardim?! Que diria ela no espaço?! "Sempre fiquei por baixo... Mas hoje, caro Santana Lopes, estou por cima de ti!"
Curiosa seria também a ideia de por um gajo do campo no espaço... "Eh lá! A Lua tem prados de grande qualidade!!! Para quando uma ceara de trigo lá?!"
(Se bem que acredito que esta ideia já tenha passado pela cabeça de algum norte-americano estúpido... Indivíduo esse que, mero acaso, até é o Presidente deles...)
Chocante, meus amigos, o que recebi há dias na minha caixa de correio.
Lembram-se do Batatinha & Companhia, no histórico programa "Batatoon" ?!
Depois disso, muita especulação tem existido à volta do desaparecimento do Companhia, e que este se tinha, hipoteticamente, chateado com o Batatinha.
Pois bem! Eu sei que anda o Companhia a fazer!!! Ele agora juntou-se com um tal de "Frescos" e criou uma cadeia de supermercados!!! É verdade! Chama-se "Frescos & Companhia"!!! (Mas que raio de piada deprimente foi esta?!)
Recebi um folheto de publicidade dessa cadeia de lojas alimentares e passei logo à analise: A primeira conclusão é que o Companhia e o Batatinha estão mesmo chateados!!! Neste folheto há informação sobre o preço de cebolas, pêras ou maçãs. mas no que toca a Batatas nada!!!
(ok, mais uma piada muito rasca... Eu admito!! Mas sigamos!! Afinal, tem sempre de haver um artigo candidato à classificação "O Pior artigo do Blog"...)
Mas tudo isto que acabei de contar era apenas uma introdução ao que está mesmo para vir...
Ora, esta cadeia de supermercados já deve ter tentado de tudo para arranjar clientes!
Digo isto pois a mesma apresenta um conceito de "folheto informativo" muito bom...
Este folheto tem um cantinho, que se deverá cortar, que tem como título "Lista de Compras". Por baixo está toda uma lista de coisas que se costumam comprar nestas ocasiões, com um quadradinho onde se deverá colocar uma cruz em caso de ser preciso comprar o artigo.
O que eu acho que está mal é que este pessoal não pensou em fazer uma lista de compras para as mulheres e outra para os homens. Senão reparem: nesta lista vigoram artigos como "Tampões" e "Pensos Higiénicos", bem como "Lâminas de Barbear" e "Espuma de Barbear"... Mas que raio de ideia é esta?!
Estou a imaginar uma lista de compras feminina...
"Creme para a cara"; "Verniz para as unhas"; "Revista 'Maria'"...
Enfim, só coisas úteis!!!
Por outro lado, existe também a lista de compras masculina...
"Lâminas de barbear"; "Revista 'MaxMen'"; "Pack de 6 Super Bock"...
Isto sim, faz falta numa casa!!!
E a lista de compras do José Castelo Branco?!
"Creme hidratante para as mãos"; "Baton com vitamina D"; "Vaselina"...
Enfim, coisas que se vão gastando lá por casa... (Se bem que a vaselina deve-se acabar dentro do carro, com a ajuda (chamada "back-help") do motorista...)
Mas o que verdadeiramente me fascina neste folheto é o que está na última página!
Ora vejamos: O que é que interessa mesmo a quem recebe uma coisa destas em casa?!
Interessa saber umas informações sobre signos, umas charadas,umas adivinhas e ainda fantásticas anedotas!!! Ora, a pensar nisto, a última página deste folheto trás, por exemplo, informações sobre os signos...
Eu quando vi isto decidi logo ir ver o que dizia o meu (Capricórnio). Pois bem: O metal do meu signo é o Chumbo!!! (Talvez por isso eu oiça muitas vezes "Ah e tal... Oh Miguel, estás a ser um bocado duro...")
Esta página trás também adivinhas... Reparem bem no poder disto: "O que é que anda com os pés na cabeça?! (.......) O piolho!!!" Mas que grande piada!!! Isto sim, cativa os clientes!!
Na parte das anedotas vem uma lista de cúmulos... "Cúmulo da paciência - Esvaziar uma piscina com conta-gotas"...
Fantástico!!!
Agora sim, estou com vontade de ir a estes supermercados!! Não é que eu queira fazer compras... É antes para aniquilar todo o funcionário desta cadeia de lojas alimentares!!!
Ora então é Carnaval!!! Toda a gente anda vestida de palhaço, ou com pouca roupa e a sambar... Enfim, toda a gente faz figuras desnecessárias!!! No entanto, é apenas nesta altura do ano...
Há aqueles que fazem figuras desnecessárias todo o ano... (Não é assim, sr. Santana Lopes?!)
Por falar em Santana Lopes, sinto-me neste momento colega dele... (E, acreditem, é um sentimento deprimente...) Então não é que ele tem um blog onde vai vomitando todo o seu discurso de campanha, com o intuito de enganar os demais utilizadores da internet?! Mas não é só ele!! O Sócrates também tem um... O Paulo Portas também... E o Jerónimo de Sousa também...
A questão que me vem à cabeça é: Será que o Jerónimo de Sousa sabem mexer num computador?! Estou a imaginá-lo lá em casa, a escrever o seu discurso na máquina de escrever, para depois o neto publicar on-line...
Por outro lado, isto assusta-me imenso! Senão reparem: Aqui há tempos a Autoridade para a Comunicação Social (ou coisa parecida) ponderou acabar com os blogs na internet, para acabar com a informação de má qualidade...
Agora, que os líderes políticos têm um blog, eu penso:
Quer dizer, se a tal Autoridade pensou nisto antes de eles terem o raio do blog, que pensaram eles agora?!
Qualquer dia acabam com os blogs e eu vou escrever isto para outro sítio!!!
(Se bem que acredito que haja aí alguém a pensar que essa seria uma boa hipótese...)