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há Dias assim...

Há dias históricos, banais, marcantes, deprimentes, excelentes, maus, magníficos, secantes, fantásticos, desinteressantes e, quiçá, bons. E depois também há Dias assim... Se gosta de Dias assim, parabéns. Está no blog certo.

Há dias históricos, banais, marcantes, deprimentes, excelentes, maus, magníficos, secantes, fantásticos, desinteressantes e, quiçá, bons. E depois também há Dias assim... Se gosta de Dias assim, parabéns. Está no blog certo.

há Dias assim...

30
Jan06

Gregos, gregos...

delta_unit
Mas o que é que esse país imundo tem contra nós?
A Grécia não gosta mesmo da cara dos portugueses...

No final do EURO 2004 ainda fui um dos poucos anjinhos tugas que aplaudiu a selecção daquele país por ter ganho tão prestigiada competição, mesmo com duas vitórias sobre a nossa tão amada selecção.
E agora eles atacam-nos outra vez!!

Tudo isto porque hoje foi nomeado o novo presidente da Internacional Socialista, que por sinal é grego.
George Papandreou é o sucessor de António Guterres na chefia da Internacional Socialista, e este facto deixa-nos com uma sensação de:
"É impressão minha ou eles estão-nos a passar à frente outra vez?"

Já não bastou no EURO?
Já não bastou termos ido à capital deles para os Jogos Olímpicos de 2004 e termos vindo de lá quase de mãos a abanar no que toca a medalhas?

Um dia destes ainda vamos ter o Karagounis a candidatar-se à Presidência da República!

Nesta eleição do novo presidente da IS quem é que foi o "português-patinho" de serviço?
(Não, desta vez não foi o Scolari... Mas, agora que me lembro, esse nem português é!)
José Sócrates! Foi ele quem presidiu ao conselho geral da IS que resultou nesta nomeação!

Ora, depois disto, fica a questão:
Onde é que eles nos vão passar agora?
Será que daqui a meio ano eles se tornam nos reis mundiais do Fado?
Depois, pr'aí daqui a um ano, criam lá um vinho brutal, e acabam com a fama do Vinho do Porto?
E depois, infelizes da vida, para fazerem concorrência a Portugal em relação ao nosso Primeiro-Ministro, votam num Primeiro-Ministro gay?
E depois, para culminar, será que vão pegar em alcaravelas e partirem rumo à descoberta de África?
Já só faltava essa, catano!

Enfim, neste assunto, mais parece que estamos condenados à nascença, caramba!
25
Jan06

Confraria do arroz malandrinho, não?

delta_unit
Epah, isto de haver uma Confraria para tudo o que se come ou bebe tem muito que se diga!!!

Já se sabe que o maranho é bom... Para quê uma Confraria do Maranho?!
Tipo: Antes de o noticiário das 8 começar, já se sabe que eles vão fazer um directo de um jantar qualquer, onde é iniciada uma confraria de um prato gastronómico qualquer!!!

No entanto, já se sabe que este tipo de coisas existe só para que uma data de amigos se junte todos os fins-de-semana e coma sempre a mesma coisa!
É que há sempre aquele dilema do "Então, pessoal? O que é que comemos hoje?! Já estou farto da Elsa Raposo..."
(A parte da Elsa Raposo foi um aparte... Só 2548 podem dizer isto... Só!)

Assim, com o selo "Confraria da Chanfana", por exemplo, já se sabe que eles vão comer chanfana todos os fins-de-semana!

O interessante é ver as proporções que este tipo de conceitos pode assumir! Ainda hoje no Jornal da Noite, na SIC, estavam a falar da "Confraria do Sarrabulho à Moda de Ponte de Lima"!!
Não é um sarrabulho qualquer, atenção!! É aquele que as avós faziam em Ponte de Lima, há 50 anos, depois de sairem do emprego, que certamente era na fábrica do Queijo Limiano...

Ora, intrigado com as proporções deste novo vício, fui ao google e pesquisei, na categoria de "Sites de Portugal", a palavra "confraria".
E o primeiro resultado foi "Confraria da Cerveja"!!
Esta então é o cúmulo!
Tipo: Estarão eles com medo que a cerveja acabe?
É que, oficialmente, é esse o objectivo principal das confrarias: evitar que caia no esquecimento um ou outro prato ou bebida regional...

Na mesma pesquisa aparece-me também a "Confraria das Àguas".
Eu presumo que os confrades da cerveja sejam os mesmos que os confrades das àguas... Do tipo: São confrades da cerveja ao sábado à noite e confrades da àgua durante o dia de domingo!!!

Aqui fica então uma lista de confrarias, para apreciarem as dimensões deste fenómeno:

"Confraria da Chanfana"
"Confraria do Sarrabulho à Moda de Ponte de Lima"
"Confraria da Cerveja"
"Confraria do Vinho do Porto"
"Confraria das Àguas"
"Confraria da Francesinha"
"Confraria do Caracol"
"Confraria do Cavalo"
"Confraria Nabos e Companhia" (Genial esta!! Aqui insere-se a equipa do Sporting, só pode!)
"Confraria do Carnaval"
"Confraria dos Aromas" (Brise Toque e Fresh a bombar!)
"Confraria do Azeite" (O Senhor dos Azeites está de volta!)

Enfim, caros leitores...
Ainda hei-de fundar a "Confraria do Jói Laranja" !!!!
25
Jan06

Se é para todos...

delta_unit
O velho ditado português "O Sol, quando nasce, é para todos!" pode muito bem ter sido o mote desta ideia que surgiu em Itália.

Neste país com o formato de bota, a aldeia de Viganella teve o azar de se encontrar num vale profundo e, em virtude de tal facto, de 11 de Novembro a 2 de Fevereiro não têm direito ao Sol... Sim, lá em baixo estão todos à sombra!

Perante este problema, do que é que as autoridades locais se lembraram? Simples... Colocar um espelho no cimo de um monte circudante que reflicta alguns raios de Sol para a aldeia, lá no fundo do vale.
Simplesmente genial!

Pierfranco Midali, morador da zona, diz que o próximo problema será "Encontrar o dinheiro necessário".
Então mas... Agora que vão ter a aldeia iluminada, já vão poder procurar o dinheiro nas ruas mais facilmente!!!

O enorme projecto tem um orçamento de 100 mil euros, mas, segundo os responsáveis por este, o espelho trará turistas à aldeia...
Mas...
Será que trará mesmo? Se querem Sol, porque não ficarem lá no cimo do monte?

Os responsáveis dizem também que tal espelho terá efeitos terapêuticos sobre a população, pois existem estudos que provam que a falta de luz solar conduz à depressão...
Eu acho, sinceramente, que este estudo é uma plena bacorada!!! Basta ir às noites do Bairro Alto para perceber que a falta de luz solar até tem uns efeitos interessantes!!!

Agora estou eu pr'aqui a pensar...
Também há falta de àgua potável na Etiópia!!!
(Aqui está a primeira observação de carácter humanista deste blog!)
15
Jan06

Nunca se sabe...

delta_unit
Na prateleira de "Coisas-que-não-lembram-o-Diabo-e-que,-incrivelmente,-podem-um-dia-acontecer-à-minha-demente-pessoa" irei colocar, neste preciso momento, esta história avançada pela Reuters no seu site:
Um senhor de 44 anos, com os olhos "silhueta-de-arroz" (japonês) fugiu das autoridades policiais que faziam a patrulha a uma estrada e teve um acidente uns metros mais à frente, em plena fuga. Até aqui, a única coisa estranha é isto não se passar nos Estados Unidos da América...

Pois bem! O senhor japonês, que não se quis identificar, fugiu do controlo de tráfego, perto da cidade de Ikeda pois, segundo o próprio, estava com medo do teste do balão! Sim, aquele teste para determinar o nível de àlcool no sangue!
Ora, como teve um acidente, foi-lhe mesmo medido o nível de àlcool no sangue e a conclusão foi: Ele não bebera nada alcoólico antes!!

Ou seja: O homem não bebeu nada mas estava a fugir, com medo de ser apanhado!
Isto é, efectivamente, estúpido! Mas é daquelas coisas que não cabem a nós compreender...

Do tipo: eu também não consumo bebidas alcoólicas e, planeio eu, quando conduzir e o senhor polícia me mandar parar, fazer de bêbado em estado avançado e afirmar que andei a beber uns martinis valentes e tal... Para depois soprar no balão e aquilo dar o resultado 0.00 g/L !!!!

No entanto, como ainda não conduzo, não posso estar aqui a inventar muito, pois só ao volante saberei o que é o ambiente de condução e de ser interpelado pelas autoridades!

Acho que, um dia mais tarde, hei-de fugir das autoridades, mas por outra razão. Do tipo:
Se os agentes descobrem que eu sou um consumidor compulsivo desse histórico refrigerante (feito ali ao lado das portagens de Alverca) que é o Jói, acho que eles alegam que eu sou menor de idade e tiram-me a carta... É que para estar no Clube Jói é preciso ter menos de 12 anos, catano!

Já estou a imaginar...
"Oh meu amigo, você tem aqui os níveis de E-341 no sangue muito elevados... Andou a beber Jói?!"
14
Jan06

É impressão minha ou aquilo é natural?

delta_unit
Então mas está tudo louco?

O dinossauro Soares, na última semana, acusou a imprensa de imparcialidade, alegando que eles fazem manipulação de imagens, colocando sempre Soares numa posição desfavorável e Cavaco numa posição normal.

Ora, atendendo a este facto, há uma coisa que eu não percebo... Será possível arranjar uma foto onde o senhor de 81 anos tenha uma posição normal?

Parece-me que isto é antes uma questão de idade.
É que, ainda para mais, os próprios cartazes oficiais não mentem...


mpcs.JPG

Olhem bem para esta postura rugosa do Soares...
E há-de ele queixar-se, coitado...

Enfim: coisas da idade!
09
Jan06

Um blog ao serviço da sociedade...

delta_unit
É assim que quero que o meu blog fique conhecido: Um blog de serviço público!
Como tal, este é mais um artigo com informações sempre úteis a qualquer hora do dia.

Todos nós convivemos com o stress no dia-a-dia!! Quantos de nós já se viram numa fila de trânsito, mesmo estando com imensa pressa? Quantos de nós já estiveram numa estação do Metro a ouvir a música da Madonna? Quantos de nós já fizeram exames?
Enfim... Todos nós fazemos coisas que nos conduzem a um estado de profundo stress!!!

Para combater o stress têm surgido imensas teorias, como a de ouvir um CD com o som das baleias a comunicar entre elas ou beber whisky, mas recentemente surgiu aquela que me parece ser a forma mais eficaz de combater o stress!
Como? Simples... Dizendo o nome "Fred"!

Segundo o senhor David L. Mocknick, o diminuitivo do nome "Frederico", de origem germânica, têm poderes curativos!
À volta desta teoria, este senhor escreveu o livro "Who's Fred, Ha!: Silly, but Fun Stress Relief", editado pela Clear Brook.

A teoria é a seguinte:
Estamos à conversa com alguém e, cum catano, estamos num estado de stress que vai piorando com o tempo! Como é que acabamos com o stress? Simples... Fazemos com que a outra pessoa diga uma palavra que rime com "Fred".

Nota: É aqui que surge o primeiro problema na tradução para português desta notícia: Não existem muitas palavras portuguesas que rimem com "Fred". Como tal, vamos aqui traduzir esta teoria para português e recorrer ao nome "João". Mas fiquem com a ideia: Em inglês usa-se Fred!!!

Após esta correcção, vou continuar com a história...
Fazendo com que a pessoa diga uma palavra que rime com, em português, "João". Supondo que a outra pessoa diz "agora apetece-me comer pão!". Neste caso, a pessoa stressada deve dizer "Pão! João! Quem é o João? Hah!!!"
(Deprimente, parece-me...)

No entanto, o senhor Mocknick, de 47 anos, assumiu que isto não tem nada de científico. Não admira...
Mas, diz ele, que já viu isto funcionar!

A teoria "Fredding" é, admitido pelo criador, bastante estranha, e o próprio recomenda a não se utilizar tal coisa num primeiro encontro. Parece-me sensata esta observação...
E, diz ele também, abusar deste conceito pode deixar transparecer uma imagem de depressivo mental... Mas, e este pormenor delicia-me, "O que interessa é que livramo-nos do stress!!"

Eu, sinceramente, vou começar a usar isto (na versão portuguesa), inclusivé no texto corrido do meu blog... Não (Não! João! Quem é o João?! Hah!!!!) obstante, estou de acordo que isto tem o seu lado potencialmente nocivo...
Suponhamos que vamos a uma entrevista para concorrer a um emprego.

-"Ouvi dizer que o senhor era formado em gestão..."
-"GESTÃO! JOÃO! QUEM É O JOÃO?! HAH!!"
-"Desculpe, mas eu ainda não tinha acabado de formular a questão..."
-"QUESTÃO! JOÃO! QUEM É O JOÃO?! HAH!!"
-"Está a sentir-se bem?"
-"Estou estou... Era só para aliviar o stress..."
-"E então?"
-"ENTÃO! JOÃO! QUEM É O JOÃO?! HAH!!"
-"Segurança, por favor... Venha aqui deter este indivíduo..."

Mas, sem dúvida, para acabar com o stress neste país, nada melhor do que colocar um segundo jornalista a apresentar os noticiários das 20 horas, e sempre que o jornalista que estava a apresentar as notícias usasse uma palavra terminada em "ão", o outro aplicava a teoria Fredding- versão João! Algo do estilo...

-"Boa Noite! O secretário geral do Partido Socialista fez hoje uma declaração..."
-"DECLARAÇÃO! JOÃO! QUEM É O JOÃO?! HAH!!"
-"Onde apelou ao voto em Mário Soares. José Sócrates quis, assim, cumprir os seus deveres partidários, dizendo à população..."
-"POPULAÇÃO! JOÃO! QUEM É O JOÃO?! HAH!!"
-"Que 'Mário Soares é um pouco mais pesado que um elefante-anão'."
-"ELEFANTE ANÃO! JOÃO! QUEM É O JOÃO?! HAH!!"

(Mas que referência ao elefante-anão foi esta? Existe mesmo essa espécie?)

Mas, falando muito a sério, vou ver se começo a usar isto no meu dia-a-dia!
06
Jan06

Será que estamos sozinhos?!

delta_unit
Ora aqui está o meu primeiro artigo sobre OVNI's e coisas do outro mundo!
(Se bem que, sempre que mencionei até agora o Mário Soares, estaria de nitidamente a falar de seres que não são deste planeta...)

Encontrei num site inglês uma lista de 58 coisas que podem indiciar que o caro leitor já teve contactos com extraterrestres, mesmo que não se lembre. E, de facto, isto permite concluir que muitas pessoas já passaram por isto! Reparem!
Sintomas possíveis:

-"Alguma vez ficou paralisado na sua cama?!" - Mas não é isso que se faz quando vamos dormir?! Já não se pode dormir e estamos logo a ser contactados pelos amigos da constelação ao lado!!!

-"Costuma sonhar frequentemente que está a voar sozinho?!" - Sinceramente sim, costumo!! Mas pensava que era por ter visto o "Super-Homem" na televisão, quando era petiz...

-"Já alguma vez sentiu que era especial?!" - Conclusão: O Mourinho é, todas as noites, visitado por ET's!!!

-"Tem algum acontecimento inexplicável na sua vida?!" - Sim... Porque é que raio tenho as orelhas tão pequenas?! Será por causa dos ET's?! Ou... Serei eu um ET?!

-"Não se lembra de se ter deitado e acorda num local que não conhece?!" - Mas a isto não se chama bebedeira, catano?!

-"Já teve alguma crise de auto-estima?" - Caramba, os ET's são a culpa de tudo!!!

-"Tem dores de costas ou de pescoço?" - Às vezes... Mas isso pode resolver-se com os colchões Ideia Casa, não é?! Serão aqueles colchões repelentes de ET's?!

-"Tem problemas sexuais ou de relacionamento?" - EU SABIA QUE A CULPA NÃO ERA MINHA!!! São os ET's que me estragam sempre os planos!!!

-"Anda sempre vigilante?!" - Sim... Mas acho que é para não ser assaltado...


Conclusão: Parece-me que toda a gente já foi contactada por ET's...
Eu, sinceramente, já tinha reparado que alguns ET's me tinham tentado dizer alguma coisa, especialmente quando, de manhã, via o SIC 10 Horas, onde havia uma coisa chamada "Tertúlia Cor-de-Rosa"...
(Sim, eu infelizmente sei o que isso é... Se tu, que estás a ler isto, não sabes, eu dou-te uma pista e tu vais esquecer este assunto: Cláudio Ramos...)

Agora falando aqui muito a sério: depois de ter lido este artigo, vou abordar a minha cama de forma diferente! Até porque, se eu ficar paralizado, é porque estão a contactar-me!!!
Ou seja, só dormindo em movimento é que eles não me dizem nada!! Incrível, não é?!

Esqueçam mas é este assunto dos ET's e vão à vossa vidinha... Nem que, para isso, tenham de ouvir D'zrt!!!



P.S.: Pensando melhor, se tiverem de ouvir D'zrt, fiquem mais uns minutos pelo meu blog...
06
Jan06

Ai como eu queria ouvir o fim daquele concerto!

delta_unit
(Aviso prévio: Para aqueles que acham que um concerto de música clássica é uma seca, aconselho-vos vivamente a não lerem este artigo. Para aqueles que até gostam do estilo de música, mas que têm uma vida social activa, aconselho-vos também a esquecerem estas linhas. Para aqueles que vibram com a música clássica e que gostam de ouvir todas aquelas variações de ritmo, tom, (etc), talvez seja melhor irem ouvir Chopin... Mas, agora que vejo, não resta ninguém para ler isto?! Mas... Se chegaste até aqui, é porque não desististe!! Então 'bora lá! Lê lá isto!!!)

Ora, todos nós temos a perfeita noção que os alemães têm umas ideias um bocado estranhas... Desde a questão dos nazis até terem dado o nome "Touareg" a um modelo do Volkswagen, tudo o que advém daquele país é sempre esquisito!
Desta feita, aquele pessoal de cabelo amarelo decidiu, desta vez, dar um concerto de música clássica!
Até aqui tudo bem! É normal em qualquer país acontecer disto!

O que não é normal é o dito concerto ter começado a 5 de Setembro de 2001 e, durante o primeiro ano e meio (repito: ano e meio!) de concerto não se ter ouvido rigorosamente nada!
É que estes tipos planeiam que o dito concerto acabe lá para... 2639!!! 639 anos de concerto!!!!
Mas está tudo louco!!!

Tipo: Se fosse 369 anos de concerto com música audível... Mas não!!! O que eles fizeram foi pegar numa composição de piano que durava, no início, uns 20 minutos e esticaram aquilo até durar 369 anos! O que quer dizer que um acorde que antes tinha a duração de meio-segundo tem, naquele concerto, a duração de 1 ano (mais mês, menos mês...)!
Do tipo: a pessoa que teve esta ideia jamais irá ouvir o final daquilo!!! Quando muito o seu descendente de 22º grau...

A grande novidade da semana é que, no dia em que escrevo isto, eles começaram a tocar o segundo acorde da composição! O que, diga-se, é uma inovação espectacular!
Estou a imaginar aqueles tipos loucos, à espera que o acorde mude... E quando é tempo de mudar o acorde, há champagne para festejar!!!

Se isto acontecesse numa quinta no Alentejo, ok, compreendia-se... É o ritmo deles!!! Agora na Alemanha?! Mas será que eles não têm mais nada para fazer?!

Segundo consta, John Cage, o compositor desta longa música, já tinha composto uma outra, de nome "4'33". Esta não passava de uma faixa de 4 minutos e 33 segundos do mais puro silêncio.
Não é isto doentio? Este homem, quando está numa casa-de-banho de um shopping qualquer e não ouve nada, deve ficar feliz por pensar que estão a passar a música dele na rádio interna do centro comercial!

O que eu acho é que este tipo andou a ver a fumar umas ervas esquisitas, que certamente encomendou na net...
Ou então ouviu D'zrt e preferiu o silêncio...

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