David Copperfield, o homem que já iludiu meio mundo de formas mais geniais que o próprio George W. Bush durante a campanha eleitoral, foi assaltado! Ele e suas assistentes, em West Palm Beach, na Florida.

O grande ilusionista Copperfield e as suas amigas (que ele traria, certamente, no fundo de um chapéu, ao pé dos coelhos... Ou então no meio do lenço de mão, entre restos de muco nasal e da sempre presente pomba branca!) foram surpreendidos após um jantar, tendo sido mesmo assaltados!

É fantástico, a sério! Não compreendo como é que o grande David não disse aos ladrões algo do estilo:

"Oh amigo, está a ver esta nota na minha mão? Você quer a dita, não quer? Mas olhe... Desapareceu!"

É que assaltar David Copperfield é capaz de ser uma façanha de difícil alcance para os mais fracos...

Segundo noticía o JN, Copperfield ainda conseguiu iludir os assaltantes, dizendo-lhes que tinha os bolsos vazios, quando na verdade estavam lá o seu telemóvel, a carteira e ainda o passaporte.

Mas esta era a outra parte previsível: Qual é que é o ladrão que pensa que o David Copperfield lhe vai dizer: "Sim senhor! Está aqui a minha carteira, o meu cartão de crédito e, se reparar, tenho o código do cartão escrito na parte de trás do mesmo!"

É óbvio que um David Copperfield não é assaltado assim da noite para o dia. Segundo consta, os assaltantes estavam obviamente armados. E foi isto que os salvou! Porque já estou a imaginar que, se eles não estivessem armados, o Copperfield estava mais à vontade para lhes fazer o mítico truque: (Ora reparem)

"O quê? O senhor quer o meu dinheiro? Para quê, se você tem esta moeda na sua orelha?"

Ah, velhos tempos de infância, em que os adultos nos tocavam na orelha e depois nos mostravam uma moeda, dizendo que a tinham tirado da nossa orelha. No entanto, acho que este tipo de façanha só é feito aos homens... Porque as mulheres continuam a ter só o dinheiro na cabeça!

Agora assaltar o Copperfield... É loucura! Pior que isso foi terem, há tempos, tentado assaltar Maurice Greene, que já foi detentor do recorde mundial dos 100 metros em velocidade (se ainda é, não sei... Já não ando bem informado acerca disso...), por puxão seguido de fuga... É outra coisa incrível! Será que algum ladrão pensa que ganha em corrida a um homem que faz os 100 metros em menos de 10 segundos?

E ainda há mais! Como é que se ameaça um Copperfield com uma arma, se ele já esteve, possivelmente, fechado dentro de uma caixinha e cortado aos bocados, com facas a passarem pela barriga dele e tudo?

Ah ladrões, se todos fossem como o Copperfield, o negócio do assalto estaria como a masculinidade do Carlos Castro: Em crise!

Caros:

José Castelo Branco;
Cláudio Ramos;
Manuel Luís Goucha;
(Entre outros)

É com muito prazer que vos indico a porta de saída deste país que é Portugal, onde nunca foram perfeitamente percebidos e amados, e abro-vos a porta à Indonésia! A Indonésia é o país ideal para vocês, meus caros!

"Porquê?", perguntais vós... Antes disso, um pouco de história!

A Indonésia é por nós, portugueses, muito mal vista! Tudo isto por causa daquelas questões lá com Timor e tal... As milícias, a violência, o massacre lá no cemitério. No fundo, sempre achámos que aquele país era de muito má onda.

A verdade é que este país, com tanta guerra e tanta força evidenciada, parecia ser um território de valentes homens. No entanto, nunca se ouviu falar em macho indonésio, ao contrário do 'nosso' macho latino. E talvez não seja por acaso...

Com tanta guerra, talvez no fundo de muitas trincheiras, homens e mais homens ali ao monte juntavam-se até que, um dia, repararam: "E as mulheres?". E, muito possivelmente, lá se esqueceram da existência delas e tornaram-se gays...

"Caramba, Miguel, mas de onde é que raio caíu essa ideia?"

Eu explico: Nos últimos dias, enormes manifestações violentas ocorreram em Jacarta, a capital do país mais gay do mundo, a Indonésia. "País mais gay" pois estas manifestações tinham como mote o seguinte: "Não queremos a Playboy no nosso país!"

Basicamente, a revista norte-americana decidiu criar uma publicação na Indonésia, com vista ao mercado da zona. Cientes dos preconceitos desta sociedade, os tipos decidiram publicar fotos menos "agressivas" às mentes dos indonésios, com as meninas vestidas e com poses menos lascivas. Mas nem assim! Parece que os indonésios tem algo na mente na onda do "Sem burka, não são nada!". Ou, pelo menos, assim parece...

A verdade é que extremistas da Frente dos Defensores do Islão manifestaram-se de tal forma que a publicação não passou do número inaugural.

Depois disto, várias ideias me ocorrem, entre as quais a seguinte: Caros indonésios, vocês não gostam de mulheres, é?

Quase que aposto que neste país o jornal mais vendido deve ser o desportivo... Mas pelas fotografias, claro está!

O artigo número 100 deste blog!!!

A verdade é esta: este singelo site já alberga no seu arquivo 100 deprimentes artigos, de tal forma que a questão mantém-se: "Até quando, Miguel... Até quando este martírio?"

Pois bem, eu explico:

A minha primeira ideia, quando criei este blog, foi: "Bom, vou escrever até o Benfica ser campeão!!!". Foi o meu grito de loucura, no momento! No entanto, isto tornou-se boa onda, o Benfica foi campeão e eu, já com isto enraizado em mim, pensei: "Bom, não é desta que acabo com isto!"

Depois disso, pensei: "Já sei!! Vou escrever até o Cavaco decidir falar sobre a candidatura à Presidência da República!". Pois bem, esse dia entretanto chegou e eu, ainda com forças para continuar este projecto, lá abandonei a ideia de terminar isto.

Após tal evento, e ainda com as Presidênciais em mente, pensei: "Ok, acabo com o blog quando o Mário Soares já não se aguentar das pernas...". Só depois reparei que este pensamento era estúpido. E Porquê? Porque tendo este blog menos de dois anos, segundo a ideia antes apresentada ele nem sequer tinha aparecido!

E foi aí que uma luz surgiu ao fundo do túnel! E agora sim, já sei quando é que irei acabar com este blog!

"Quando, Miguel? Mas quando é que libertas Portugal deste enorme sofrimento?" será certamente o vosso pensamento... Quanto a isso, apenas posso dizer-vos uma coisa: Foram vocês que votaram no Sócrates... Eu ainda não era eleitor, meus caros! Vocês fazem, vocês pagam! (E eu, infelizmente, também.)

Mas voltando à temática do fim deste blog, o meu plano agora é: Este blog só acaba quando o Ministro da Agricultura se demitir!!!

(E daí é melhor não. Com tantas manifestações recentemente...)

Depois de tanto meditar, e de até ter pensado na hipótese "Isto acaba quando o Freitas do Amaral ficar careca!", conclui que é melhor não marcar um final para isto.

Por outras palavras: Quando isto acabar, que tenha um final tão deprimente quando o seu conteúdo em si!

De resto, é acabar de escrever isto e parto para o artigo 101, até porque já encontrei notícia fantástica para merecer comentários!

Para os leitores que me acompanharam ao longo dos 100 artigos (ou até mesmo só ao longo deste), o meu profundo obrigado! Se não fossem vocês, acreditem, eu já não perdia tempo com isto! Bem hajam por me tirarem horas de sono, de estudo e, quiçá, de engate a miúdas...

Um abraço: Miguel Dias

Ao bigode mais inteligente do mundo: Foi há 30 anos que morreu Albert Einstein. Nascido na Alemanhã, foi ele quem formulou as teorias que hoje nos permitem ter telemóvel, computador e, ao mesmo tempo, receio da ameaça nuclear do Irão.

Foi, sem dúvida, uma mente brilhante! É de mais como aquele que nós precisávamos!

Presumindo que muitas crianças estejam a ler isto, deixem-me explicar-vos a grandiosidade deste senhor: Estão a ver o Mourinho? Pois bem... O Einstein era um pouco como "O Mourinho da Física".

(Não apanharam, crianças? Ok, vou tentar outra vez...)

Estão a ver o José Castelo Branco? Então imaginem uma pessoa com tanta inteligência quanto a estupidez do Castelo Branco...

(Não deu? Hmmmm... Como vos hei-de explicar isto? Podia tentar falar-vos do Carlos Silvino, que esse conhecem vocês bem, mas é melhor não...)

A inteligência do Einstein era quase tão grande quanto o Luisão do Benfica!!!

(Agora sim, apanharam!)

A verdade é que Einstein esteve sempre um passo à frente da sociedade em que ele viveu. Prova disso é que ele viveu imenso tempo da sua vida nos EUA e, no fundo, era europeu...

Este génio de 240 de QI doutorou-se com 15 anos de idade e a sua grande teoria (não desprezando as anteriores, que são de evidente importância no domínio da Física), a da Relatividade Geral, foi apresentada pelo próprio quando este tinha apenas 25 anos.

Ou seja, este Einstein teve na ciência um percurso semelhante ao dos futebolistas: Na juventude demonstrou toda a sua força, mas após os 30, apesar de continuar a saber, acalmou o ritmo e gozou dos seus tostões. Portanto, Einstein acabou por ser "O Futebolista da Ciência". (E agora, para acabar o artigo com grande teoria filosófica...) Resta-nos saber quem é que marcará o golo após o centro do Einstein...

(Caramba, este blog tem andado a mudar muito...)

Ora aqui está a primeira manipulação de fotos deste blog!

"Espero que tenham bisto bem..."

E não é tanto pelo deprimente conteúdo da conversa ou dos pensamentos a ela inerentes, mas sim pela nova directiva do Vaticano: Dispender muito tempo a ver televisão, a ler jornais ou a navegar na internet é, a partir de agora, pecado!

Ora, assim sendo, todo aquele que lê o meu blog é pecador, dado que, e tenho a plena consciência disso, só se vem ao meu blog largas horas depois de estar na net e já não ter mais nenhum site onde ir.

A verdade é que isto é tão estranho quanto a igreja é conservadora. Mas o que é que tem de mal em estar na net umas horitas seguidas? Será que não se pode ir ler a Bíblia online?

Esta é daquelas posturas da Igreja que não se percebem, mas pronto, vamos dar o desconto... O que surge agora em questão é, basicamente, o seguinte: Muitas têm sido as paróquias que, recentemente, têm apostado na internet para a divulgação da Igreja. Assim sendo, não serão esses padres também uns enormes pecadores?

A verdade é que eu continuo a ser cristão crente e a possuir a minha fé bem delineada, mas começo a não acreditar na Igreja que os nossos responsáveis orientam...

Será que não posso ver o Telejornal agora, é? Cá para mim, esta ideia de dizer que ver televisão é pecado tem como objectivo o seguinte: Nós não ficarmos a par das notícias dos padres pedófilos dos EUA e afins!! É que só pode! Parece que a Igreja não se dá bem com o conceito de "Aldeia Global".

Se assim fosse, ainda hoje estávamos à espera que chegasse um mensageiro de Roma a anunciar o novo Papa...

Esse belo país, com tanta pessoa ao pontapé, ainda me consegue surpreender.

Já não bastava terem tanto arroz para nos dar, decidiram desta vez brindar-nos com uma bela história de simbiose entre o homem e o gato.

Na aldeia Yangmei, pertencente ao distrito de Xinhui, grande festa está a ser preparada! E se estão à espera de ver os chineses bêbados nas ruas, a vomitarem pelos cantos e a cantarem uma musiquinha do Emanuel, então abram os olhos para a próxima linha:

A festa é para os 200 gatos da aldeia!!!

Ou seja, os chineses de Yangmei estão a organizar um enorme banquete para os seus gatos! Peixe é coisa que não vai faltar!

"Porque raio hão-de eles fazer isso?", perguntam-me vocês...

Eu até vos respondia: "Porque é o ano do gato!!!!", mas isso seria estar a mentir, pois este deve ser o ano do dragão. (Pelo menos, ao olhar para o nosso campeonato de futebol deste ano, assim parece...)

Na verdade, esta aldeia comprou os 200 gatos há já algum tempo, investindo na altura cerca de 1500 dólares. Tudo isto porque as suas cearas de trigo e outros cereais estavam a ser devastadas por ratos.

No entanto, a história envolve outros contornos... Em tempos, eles não tinham este tipo de problemas, pois eram as serpentes ali da zona que tratavam da saúde dos ratos. No entanto, os chineses, ou por terem os olhos em bico ou por estarem mais preocupados em vender têxteis à Europa, lá iam matando as serpentes que viam. Até que um dia se extinguiram e os ratos começaram a dominar a zona!

E foi aí que o exército felino entrou em acção!

No fundo, isto é uma forma de congratular os gatos que um dia eles compraram... Mas o que eu acho mesmo é que os tipos deviam estar cheios de medo. Senão vejamos: Se a comunidade de ratos da zona estava assim tão desenvolvida, deviam haver ali ratos até nunca mais acabarem!

Ora, os gatos vieram e começaram a devorá-los a um ritmo estonteante, até que os irradicaram do mapa! No entanto, certamente não perderam o apetite e, um dia, devem ter acordado e pensado: "Bom, agora vamos atacar os homens!". Para evitar isso, nada melhor que os homens darem-lhes mimos destes... Daqui a uns meses ainda vamos ouvir falar nas vias para gatos nas estradas de Yangmei, casas de alterne para gatos e, claro está, os jogos olímpicos felinos!

Por outro lado, estes tipos chineses devem ser mesmo doidos por aquele desporto de peso, o Sumo. É que, se os ratos eram assim tantos, certamente que os gatos ficaram com uma aparência em tudo idêntica à do Mário Soares... Mas com mais pêlos na cabeça, claro está! E não tão brancos. Digo eu!

Pessoalmente, eu acho esta ideia muito boa! A chamada "agrícultura biológica". E até propunha soluções de igual filosofia para outras situações.

Por exemplo:

- "Bragança é o novo 'red light district' europeu." - Solução: Invadir Bragança com gays! José Castelo Branco a presidente da câmara!

- "A população portuguesa está a aumentar o seu QI médio a uma forma estonteante." - Solução: Criar a TVI.

- "Os cibernautas já não sabem o que fazer na net." - Solução: Criação de blogs, para passar o tempo...

Vai lá trabalhar!!!

Há muitas coisas que eu não consigo compreender em Portugal. A sério! E hoje, para este artigo, guardo uma coisa que existe entre os homens portugueses: A indiferença perante a existência do urinol. É hábito português não recorrer a tal peça de cerâmica e, por outro lado, recorrer a muros ou troncos de àrvores para aliviar a barriguinha.

Para quê urinar na rua? Para quê fazer o serviço ali na parede que um dia pintámos com tanto gosto?

Eu também sou homem, claro está, mas quando tenho vontade de urinar, o primeiro pensamento que me ocorre é: "Onde é que raio está o WC mais próximo?". Acho que devo ser o único em Portugal a pensar nisto... Todos os outros pensam: "Onde é que raio está o arbusto mais próximo?"

Não se compreende, a sério! Há alguns dias vinha num autocarro da Rodoviária e quando o dito pára em Sacavém, eu olho para o lado e o que é que vejo? Num jardim público, no meio da via pública (Estrada num lado... Estrada no outro!). um senhor aliviava a sua bexiga, entre uns arbustos que ali se encontravam...

Sinceramente, acho que isto é de nós, homens portugueses, ainda termos muito orgulho masculino! Em menos de 30 anos, as mulheres saíram de casa e vieram-nos ocupar os lugares nas empresas, deixaram o ferro de engomar e sentaram-se na cadeira da secretária, igualando-se aos homens a nível cívico. Até que um dia nos lembrámos: "Espera lá, e que tal nos gozarmos com elas, mostrando-lhes que quando estamos à rasquinha, podemos aliviar-nos em qualquer lado?"

É que eu, sinceramente, não vejo outra razão lógica para tal fenómeno...

No entanto, há enormes falhas a nível dos media, que a meu ver deviam combater este fenómeno, divulgando imagens de homens a entrar nas casas de banho. Reparem: o único "homem" (Denote-se bem a utilização das aspas!!!!) que nos aparece na televisão a fazer tal coisa chama-se José Castelo Branco e urina sentado...

Para quando o movimento "Na rua não convém. No WC é que está bem!"? Para quando programas de televisão tipo "A Casa de Banho do Toy"? E os noticiários das 8 feitos em directo da possivelmente única fábrica de urinóis portuguesa, a Valadares?

A meu ver, só uma instituição lutou em Portugal para a divulgação das casas de banho, e foi ao construir o seu estádio: O Sporting, claro está!

Caros leitores e amigos: da próxima vez que estivermos a combinar um almoço, não me falem em MacDonald's, por favor! É factual que eu não aprecio esse tipo de alimentação, e muitas vezes vejo-me embaraçado quando me perguntam "Porquê?". Epah, porquê? Porque é lógico! Sempre pensei que fosse trivial olhar para um Mac qualquer e perceber que aquilo é alimentação muito má!

Mas não... Às vezes alguém se aventura a perguntar-me porque raio eu não gosto do MacDonalds. E eu, até hoje, ficava sempre a soluçar durante a resposta. Até que hoje, caída do céu, chega-me a notícia que me alivia a alma! A partir de hoje, já sei o que responder!

Vamos supor...

"Oh Miguel, 'bora lá almoçar ao MacDonald's?"

"Preferia comer comida de cão!"

Não é brincadeira, meus amigos! É conversa muito séria! Acabei de ler que estudos recentes feitos por especialistas em nutrição dizem simplesmente isto: A comida de cão (ou de gato) é sobejamente mais saudável que a chamada "fast food"!

Basicamente, eles fazem meia dúzia de comparações, a nível de nutrição e de massa gorda presente em cada dose, e concluem que é preferível uma dose de comida de gato Gourmet Gold a um hambúrguer do KFC ou do Mac.

Portanto, meus amigos, esqueçam lá as idas ao MacDonald's comigo presente! Se quiserem, vão vocês, que eu passo pelo Continente e compro umas doses de comida para gatos...

Segundo o cientista John Searle, interveniente neste estudo, seria muito útil criar uma escala de cores para a qualidade nutricional dos alimentos. Segundo ele, e supondo uma simples "escala de semáforo", a comida de gato estaria entre o verde e o amarelo, enquanto que "fast food" estaria, sem sombra de dúvidas, no vermelho!

Portanto, mais do que um artigo de bardas, este é um artigo de sensibilização. Da próxima vez, pensem um pouco em vocês, (Eh lá, esta coisa rimou!) que eu já vou pensando em mim...