É verdade que eu, de vez em quando, mando aqui uma ou outra piadola relativamente ao nosso país, quer a nível político, quer ao nível dos hábitos estranhos dos nossos cidadãos (Como, por exemplo, o uso do palito à mesa...) ou até mesmo ao nível da televisão.

Mas, com a breca, eu sou português, tenho esse direito! Não me parece que haja algo de errado em falar do meu próprio país... São críticas construtivas, no fundo!

No entanto, dado que é o meu país, penso que tenho o direito de não aceitar que outros falem dele. Pode parecer estranho este pensamento, dado que estamos num país onde a liberdade de expressão vigora, mas desde o caso das caricaturas de Maomé que tudo mudou...

Como tal, é com indignação que reparo que George W. Bush invocou o nome de Portugal na cimeira da NATO, que decorre em Riga, capital da Letónia. Então mas o que é isto? Esse presidente duns tais Estados Unidos da América anda a falar de nós?

Parece-me mau para a nossa imagem internacional... Ainda para mais porque ele disse bem de nós! E ser reconhecido por uma personalidade daquelas não me parece ser coisa catita...

É o que eu acho!

Desde a partida que a meteorologia me pregou, ao impossibilitar-me de ver a chuva de meteoritos Leónidas, que não mais aqui voltei para convosco partilhar um ou outro pensamento menos normal. Estarei eu chateado? Não...

Estou, no entanto, relativamente ocupado, a tentar perceber se estas cheias que se têm visto recentemente têm algo a ver com o facto de Sócrates andar a meter àgua... É por estar assim ocupado que não tenho escrito nada neste blog.

Convenhamos: Também nem sempre tenho disponibilidade! Continuo a ter o computador em casa para poder escrever alguma coisa (Coisa que José Veiga já não tem, dado que lhe esvaziaram a casa toda...), mas nem sempre surge um momento para vos escrever.

Peço-vos assim, encarecidamente, as minhas desculpas, esperando que não seja vaiado por vós, da mesma forma como o Papa será, presumivelmente, vaiado na Turquia.

Com os melhores cumprimentos:

Miguel Dias

Já os velhotes da minha singela terra dizem: "Este tempo prega-nos partidas."

Desta vez, fui eu o afectado por essas partidas desta cada vez mais louca meteorologia. Reparem como a Península Ibérica parecia hoje às cinco da manhã, mais ou menos na mesma altura em que me levantei para espreitar a chuva de meteoritos "Leónidas".

Ora, eu moro ali mesmo no centro do nosso luso rectângulo e, se virem bem, não há ali nuvem nenhuma. Pois bem: Mais ou menos na mesma altura em que escrevi o último artigo dei uma espreitadela às imagens de satélite e previ que às horas em que tencionava ver a chuva de meteoritos não haviam nuvens no céu. A imagem acima apresentada só vem confirmar a minha teoria!

No entanto, não me lembrei que talvez esta tão doce terrinha guardasse outras artimanhas para me complicar a vida. Assim sendo, quando me levantei para espreitar o céu e vê-lo ser rasgado por meteoritos, havia um denso nevoeiro sobre a minha zona, impossibilitando-me de ver o que quer que fosse a mais de 50 metros, ainda que iluminado. Ora, a chuva de meteoritos ainda ocorre bem longe e, portanto, não vi nada.

Ou seja: Acordei eu às 4 horas e meia da manhã para visualizar um fenómeno engraçado que a natureza nos guarda e não vi nada! Apenas nevoeiro, como se de algo pomposo se tratasse...

Felizmente, a minha pouca inteligência, viciada em sono, fez-me voltar à cama rapidamente, encontrando-a ainda com algum quentinho que eu, nas últimas horas, ali tinha depositado...

Lições a tirar: Este tempo é chato.

Fiquei feliz? Não.

Voltarei a levantar-me da próxima vez que suspeitar uma chuva de meteoritos? Sim, levantar-me-ei!

Mesmo que chova torrencialmente lá fora e eu esteja profundamente engripado? Sim. E se, por sinal, tiver um ataque qualquer e tiver de ir de ambulância para as urgências, abram o tejadilho para eu, na maca, continuar a espreitar o belo do fenómeno!

... mas li há pouco que hoje há noite, por volta das quatro horas e meia da madrugada, deverá haver uma chuva de meteoritos, visível na Europa Ocidental, e eu quero ver!

Não vi a notícia em site português nenhum, mas as informações da NASA chegam para me ir enfiar agora na cama e acordar a meio da noite e por-me à janela, a olhar para este.

Amanhã direi-vos se vi alguma coisa ou se, por outro lado, à semelhança do que os Pólo Norte visualizaram quando procuraram uma boa música deles, não vi nada...

Se julgava, caro leitor, que já tinha ouvido falar de todas as fobias, espante-se com a que se segue: Fobia a casas-de-banho!

A notícia vem no AllHeadlineNews.com e diz-nos que sete por cento da população britânica (ou seja, quatro milhões de britânicos) têm fobia a casas-de-banho! Quatro milhões! É um número assombroso! Estes quatro milhões jamais entrariam no Alvalade XXI, claro está!

Mas vamos lá ver: Dado que é na casa-de-banho que nós, humanos, excretamos o que não interessa ao nosso corpo para uma sanita, talvez a Paula Bobone também tenha esta fobia!

São quatro milhões, meus amigos! Vamos supor: Se estas pessoas têm fobia a casas-de-banho, então para elas tomar banho é um martírio! Aquele duche matinal, que nos sabe sempre bem, para tais pessoas é um pesadelo! Nem dá para acreditar nisto, a sério.

Ora: Uma pessoa com aracnofobia evita as aranhas. Uma pessoa com claustrofobia não anda de metro e não se enfia em sítios exíguos. As pessoas com fobia a mentiras não compram o 24 Horas. Mas... E uma pessoa com fobia a casas-de-banho, como é que se desenrasca? Vai ao jardim e depois culpa o cão do vizinho?

É, sem dúvida, uma fobia estranha... É que uma casa-de-banho é indispensável ao Homem civilizado! É onde lavamos os dentes, onde nos penteamos, onde arrancamos as peles secas... Será que esta gente não faz nada disto? Será que esta gente, para evitar a casa-de-banho, tem placa dentária, é careca e tem a pele igual à da Lili Caneças? Ou melhor: Será que a Lili Caneças tem fobia a casas-de-banho? Bom, se com uma cara daquelas ela continua a sair à rua, é porque não se deve ver ao espelho à algum tempo...

Longe vão os tempos das fobias normais. Eu acho que um dia ainda haverá quem tenha fobia a mulheres. E nessa altura sim, o José Castelo Branco já não se sentirá sozinho!

Ai ai... Vidas!

Procurei palavras e palavras no meu dicionário pessoal mas não encontrei nenhuma mais sincera que a palavra "Traição" para intitular este artigo. É uma traição das grandes! Qual Elsa Raposo com o professor de surf, qual quê! A traição de que aqui apresento é das grandes e imperdoáveis!

Quem é que nos traíu? A Vodafone. É o que eu acho... Pelo menos os tipos do marketing da Vodafone, desta vez, esqueceram-nos de forma cruel, apenas comparável à crueldade do Katsouranis perante o Anderson.

"O que é que raio nos fez a Vodafone?", perguntam vocês. Eu respondo. Esta empresa de telecomunicações, aquando da sua génese (Ou melhor, da compra da Telecel...) brindou-nos com um anúncio onde a música que ali reinava era a "Bohemian Like You" dos Dandy Warhols. Mas que bela forma de eles se apresentarem!

Desde então, muita boa música passou pelos anúncios da Vodafone, tais como Jet com "Are You Gonna Be My Girl" e (Caramba, corrijam-me se estiver enganado, mas eu penso que este também passou por lá!) David Fonseca com "The 80's".

Ora, numa altura em que ainda rendia muito bem a "Banquet" dos Bloc Party no panorama musical dos anúncios da Vodafone, esta empresa cria a "Vodafone Casa" e põe como música de fundo uma variação de Crazy Frogg, com aquela melodia irritante a repetir-se imensas vezes!

Digam-me: Não é isto uma enorme traição?

Chove torrencialmente lá fora. Não obstante, o frio tarda em chegar. Já chove em Portugal sem que as pessoas precisem do casaco. Apenas a camisola, não mais que isso... Camisolas de lã? Ainda estão na gaveta...

Este é, talvez, um bom momento para reflectirmos sobre o aquecimento global. Vamos reflectir apenas um pouco... Não vos quero maçar com este tema tão aborrecedor quando têm uma viagem solitária para fazer no vosso carro de 5 lugares ou quando têm de ir ver as notícias, onde o Bush continua a ignorar o Protocolo de Quioto.

Sem dúvida que o aquecimento global está aí e os culpados dele somos nós! Só é pena não sermos os únicos prejudicados, mas sim todo o planeta. Todo o ecossistema vai ser afectado, e nós, humanos, podemos sempre fechar-nos num cubo enorme e ligar o ar condicionado. Já os animais da selva ou os peixes, coitados deles...

Ora, num estudo efectuado recentemente e noticiado no livescience.com conclui-se mais uma das milhentas consequências tenebrosas deste rodar do manípulo da temperatura deste forno que é a Terra. Basicamente, enquanto os peixinhos do oceano vão desaparecer, pois são bastante sensíveis à mudança da temperatura da àgua, já os insectos vão abundar, dada a sua enorme adaptabilidade.

Ou seja, meus amigos, os peixes vão acabar! Isto é logo um contracenso enorme: se agora as ruas ficam cheias de àgua (havendo assim mais espaço para os peixes viverem!), hão-de eles acabar? Que mau momento para eles nos abandonarem. Os habitantes de Tomar até já andavam com a esperança de poderem pescar directamente na varanda!

E enquanto os peixes vão dizendo adeus a este planeta, os insectos sorriem ao novo mundo. Segundo este estudo, eles vão proliferar! Está para breve a emancipação dos parasitas, esses seres que se aproveitam dos outros de forma cruel. Se isto for mesmo verdade, este será o momento certo para o regresso de Santana Lopes ao cargo de primeiro-ministro...

Outra coisa chata será a seguinte: quando formos ao restaurante vamos deixar de pedir uma posta de salmão grelhada ou até mesmo o belo do filete de pescada. O aquecimento global vai obrigar-nos a modificar os nossos hábitos alimentares, e isso pode ser extremamente aborrecido. Eu não quero trocar o belo do carapau por pernas de gafanhoto! E vocês, conhecem algum insecto que seja mesmo bom para comer? Pois... Eu também não!

A sério: pensem bem no que nós, humanos, estamos a fazer a esta bola redondinha de pedras e àgua, onde (com muita sorte, diga-se...) ainda há oxigénio. Ok, a camada do ozono pode desaparecer, os níveis de dióxido de carbono podem aumentar todos os dias... Mas lembrem-se da posta de salmão, por favor! Não deixem que ela desapareça do menu dos nossos restaurantes!

Quando abordo o universo da internet à procura de notícias estúpidas para anunciar e comentar no meu blog, parto do princípio que as primeiras 10 ocorrências venham dos EUA e que, portanto, isto se torna repetitivo.

Ora, desta vez, se calhar a pensarem combater a monotonia deste blog, os britânicos juntaram-se num grito de estupidez e, qual apoiar o Manchester United, deram-nos mais um motivo para achar que os sorrisos do Tony Blair são mais estúpidos que as calinadas do Bush.

Segundo o The Sun Online, 10 por cento dos britânicos julgam que a clamídia é (pasmem-se!) uma flor! Parece-me bem!

Até porque, reparem: a clamídia (Que, no caso de algum não saber o que é, é uma doença sexualmente transmissível, bastante comum nas terras de Sua Majestade) atinge um em cada dez britânicos abaixo dos 30 anos. Ora, para estes (Curiosamente os números coincidem!) 10 por cento é mais simpático julgar que é de uma flor que se trata e não de uma doença quando proferem a frase "Ontem dei clamídia à minha mulher."

Seja como for, há ainda uma minoria de três por cento de britânicos que jura por tudo o que é mais sagrado para eles (Talvez o guarda-chuva...) que a clamídia é um resort turístico na Turquia. Mas é na Turquia! Não é num sítio qualquer!

"Onde é que foste passar este Verão?"

"Fui à Clamídia!"

Isto não soa, às pessoas que sabem o que é a clamídia, ao mesmo que: "Fui às prostitutas!" ?

De qualquer forma, é estranho que isto se passe na Europa, continente esse que, na minha consideração, ainda se encontrava bem cotado, apesar da presença dos espanhóis... A verdade é que, mais dia menos dia, ainda sairá um estudo que diz que 12 por cento dos britânicos acredita que o HIV é o novo sistema de injecção de combustível, criado pela Peugeot...

Da próxima vez que alguém se apresente contra a educação sexual nas escolas, leia este artigo e pense um bocadito!