A sério: Não tenho nada contra os gays.

Apraz-me no entanto dizer que me é confuso não considerar o ânus apenas como parte integrante do sistema digestivo.

Mas tudo bem. Cada um faz do seu corpo aquilo que quiser.

Mas no Uganda, nem todos pensam assim.

Na verdade, a homossexualidade é proibída por lei no Uganda.

Parece-me uma proibição pretinente.

Se esta lei existisse em Portugal, nunca teríamos o Joaquim Monchique na televisão.

Mas no Uganda surgiu uma ideia inovadora (Heis a notícia! Vá, leiam... A sério!). E surgiu da parte de um mufti, que a wikipedia me disse ser um senhor responsável pela interpretação da lei islâmica.

O mufti Sheikh Ramathan Shaban Mubajje propôs ao presidente do Uganda, o senhor Museveni, que todos os gays fossem enviados para uma ilha no Lago Vitória e que lá morressem com o passar do tempo.

Parece-me uma postura assim, vá lá... Nazi, não?

Eu não patrocino a homossexualidade de forma alguma.

Mas daí até dizer "Era enfiá-los todos numa ilha e esperar que morressem!" vai alguma distância.

No entanto, este Sheikh Mubajje ainda pensa nos gays: enfiá-los todos juntos na mesma ilha significaria uma festa gay enorme, apenas comparável com os jantares em casa do Cláudio Ramos, com o Carlos Castro e o José Castelo Branco.

Seria, no entanto, o seu último prazer antes da morte.

Sim, porque não estou a imaginar os gays a praticarem a agricultura como forma de subsistência.

Estou a imaginá-los a cultivar pepinos e cenouras, sim... Mas não propriamente para as digerir.

Mas pensar numa ilha cheia de gays é algo assutador.

Seria a ilha mais chique e arrumada do mundo, isso sim. Com uma fragância a aloé vera por todo o lado!

Acho que esta ideia de os colocar numa ilha seria ainda pior.

Porque presumo que no Uganda a população em geral não tenha dinheiro para viajar.

Se todos os gays fossem para a ilha em questão, a população mais pobre começava a ter comportamentos estranhos só para poder ir para a ilha!

Só para poder viajar de barco!

Mas, bolas: Se são gays e querem passear de barco, porque não tentam um telefonema para o Herman?

O cão é, segundo dizem, o melhor amigo do homem.

Eu não acho.

Os cães obrigam-me a andar na rua a olhar para o que piso.

E isso não é ser amigo.

É ser pouco asseado.

Mas há quem ache que o cão é o melhor amigo do homem.

E o cão, diga-se, vai dando provas de que, de facto, é um porreiraço cá com a malta de duas patas.

Prova disso é a notícia que acabo de ler (Cliquem aqui e Leiam-na, é bem gira!) e que nos dá conta de mais um cão que salvou a família que o acolhia.

É fofo: começou um incêncio a meio da noite e o cão foi acordar os donos para estes se safarem.

Há, no entanto, que reparar numa coisa: este cão, de nome Sandler, acabou por morrer, pois voltou a entrar em casa para, presumivelmente, salvar o outro cão que esta família acolhia.

E é aqui que se levanta a questão:

Será o cão mesmo um bom amigo?

Tão bom amigo que até deixa morrer o seu camarada canino?

A resposta é uma: Não.

O cão é um interesseiro, isso sim!

O cão está-se borrifando para o que os humanos acham dele!

No entanto, enquanto nós, humanos, lhes dermos comidinha sem que eles façam o que quer que seja, eles dão-nos a pata e vão atrás do osso só para nos fazerem felizes.

Caros leitores, não se iludam:

Os cães são falsos!

A cauda a abanar quando nos vêem passado duas semanas de ausência, aquele apoio na nossa perna à procura de uma festinha na cabeça... Tudo isso tem um só objectivo: Comida.

E nós, espertos como sempre, lá lhes vamos comprando um Pedigree de vez em quando...

Sandler é um exemplo excelente para vos mostrar isso.

Aposto que, a sobreviver, os seus donos lhe iriam dar comida logo a seguir!

E ele, todo contente, ladraria, como quem diz ironicamente:

"Até nem me custou nada ir acordar-vos a meio da noite! E agora como aqui à grande!"

É por isso que eu prefiro gatos.

Se lerem a notícia, o gato da família, Raja, saiu ileso de casa sem avisar ninguém.

O gato é mais humano que o cão.

Na hora de se safar, eles que se lixem!

Ainda assim, aposto que o gato também come Wiskas frequentemente...

P.S.: Se virem bem, o cão que ilustra este artigo vai piscando os olhos de vez em quando... Tudo isso para quê? Comida!

Se há local de culto numa sociedade moderna, esse local de culto é a casa-de-banho pública.

Um sítio onde todos nós, cidadãos, aliviamos as nossas necessidades básicas, enviando tudo o que dessas necessidades resulta para o mesmo local.

Como se os nossos restos precisassem de falar entre si, num mesmo poço, antes de receberem os produtos desinfectantes...

Mas a sério: as casas-de-banho públicas são, de facto, algo a venerar.

Especialmente aquelas que, para separar as diferentes sanitas, têm uns acessórios de mobiliário muito escassos, que nos permitem ouvir tudo o que do outro lado se passa.

Essas casas-de-banho, sim senhor, são de louvar.

Porque, precisamente, permitem-nos ouvir o que se passa do outro lado!

Eu não sei o que vocês acham, mas cá para mim, defecar deve ser uma coisa feita na intimidade do nosso ser.

Sem mais ninguém a ouvir.

Somos só nós e a nossa poia.

Mais ninguém, se faz favor.

Ninguém vos chamou.

Porque, convenhamos: No trono de porcelana, todos nós temos a tendência de agir como reis.

E de gritar, se for preciso.

E, como reis que somos, não queremos que os outros reis do lado vejam como nós tratamos os nossos súbditos.

(Se bem que o tratamento é todo igual: Abrir o autoclismo e dizer-lhes adeus...)

Mas, ainda assim, esta questão de se ouvir tudo o que se passa do outro lado é assustadora.

Urge então a apresentação de um conjunto de frases que não convém que sejam ditas em pleno cubículo de casa-de-banho pública, senão a vossa saída até ao lavatório para lavar as mãos poderá ser brindada com olhares muito estranhos por parte de quem ouviu o vosso desabafo.

(Ainda assim, proponho-vos que as usem assim uma vez, só para ver o que acontece.)

"Shiiiiiiiiiii!"

Se esta frase for dita com a entoação correcta, a pessoa cá fora poderá pensar que você é alguém que, na altura de defecar, não brinca em serviço. E isso, convenhamos, deixa uma imagem muito rude. Em vez disto, diga antes um "Só?", e vai ficar com a imagem de uma pessoa com classe e sofisticação, que só come nouvelle cuisine e que, portanto, tem pouco lá dentro para defecar...

"Então mas tu queres ver que..."

Esta frase por si só coloca a pessoa numa situação de embaraço muito forte. Porque quem diz isto no cubículo da casa-de-banho está, obviamente, com problemas para enviar os seus restos pelo cano abaixo. Tal facto poderá apenas significar que comeu demasiadas batatas recentemente... Mas, ainda assim, fá-lo parecer um homem das cavernas. Tenha cuidado com esta expressão. Outras frases como "Fazem estes canos sempre estreitos, pá..." também são a evitar pelo mesmo motivo.

"Epá, sim senhor!"

Nós sabemos: é sempre um alívio ir à casa-de-banho. Mas partilhar esse alívio com as outras pessoas pode não ser muito correcto. Nós percebemos que agora já não sente as calças tão apertadas e que já pode ir dançar com aquela loira fogosa da festa... Mas não partilhe isso com quem ali se encontra. Porque quem ali se encontra pode estar com problemas de digestão, e só com quinze visitas ao cubículo é que se poderá sentir como você. Contenha-se, a sério.

Mas, caros leitores, a meu ver há uma frase ainda mais perigosa para se ouvir numa casa-de-banho pública.

Mas só na parte dos homens.

Imagine que um homem entra na casa-de-banho quando você está a lavar as mãos, aproxima-se do urinol, abre a portinhola e diz:

"Olha-me este..."

Inquietante, não?

Eu sei que já por aí há quem pense:

"Olha, o Dias está a dar-nos a melhor prenda de Natal que ele podia dar: silêncio!"

Eu sei...

Mas, na verdade, este silêncio não era uma prenda.

Era só fruto de alguma ocupação na minha simplesmente humana vida.

Estou em pulgas para ter algum tempo para escrever um artigo sobre um conceito que me surgiu em conversa lá em casa, na capital.

Quando tiver esse tempo, tratarei de vos voltar a aborrecer.

Até lá, desfrutem do mundo normal!

Pedro Duarte, amigo de guerras académicas com pessoal docente e a quem, com este artigo, faço a minha vénia, criou hoje aquele que será talvez o pensamento do mês:

Se Clark Kent, sendo um Super-Homem, só conseguiu tirar o curso de jornalismo... Como é possível pedirem-nos para tirar o curso de Engenharia Civil?

Secalhar os professores de Clark Kent escreviam em quadros de criptonite...

Imaginem a seguinte história:

Era uma vez um senhor que um dia acordou e pensou:

'Epá, era giro criar um site que fosse como um registo civil online, com fotografias e com todos os dados sobre as pessoas!'

Parece uma ideia parva, não parece?

Mas a história é real.

O site chama-se "hi5", e todos nós temos lá o nosso registo!

Todos!

Vá, há algumas excepções...

Mas todos nós, com a breca, temos o nosso hi5!

Mas... Porquê, meus amigos, Porquê a criação do hi5?

É mesmo importante deixarmos comentários aos nossos amigos no hi5?

"Ah e tal, és muito giro e talentoso. Tens um charme interminável e adorava ter um caso amoroso contigo."

Ok, eu já sei.

Escusam de o dizer assim em público, amigas.

Digam-me isso ao ouvido e terá melhor efeito.

(Duvidam que hajam amigas minhas a comentarem-me assim no hi5, duvidam? Então não visitem o meu hi5, para que a dúvida, ao menos, subsista... Vá lá! Ficaria extremamente contente se alguém pudesse equacionar apenas a possibilidade de que alguém me comente desta forma!)

Mas a sério: O hi5 é parvo.

Fotografias nossas com os amigos.

Fotografias nossas ao lado da estátua do Eusébio.

Fotografias junto ao animal de estimação.

Para quê?

Para que hajam comentários como:

"Estavas bonito nessa noite, estavas..."

"Deixa o àlcool, pá!"

Eu tenho o meu próprio hi5.

(O link está ali ao lado, para os mais curiosos. Mas não vos aconselho a visitar, a sério.)

E, diga-se: O meu hi5 não foge muito do normal.

Mas ainda hoje me questiono: O que ganhei eu com o hi5?

Nada.

Ganhei e-mails na minha caixa do hotmail, que é tão pouco movimentada.

Se o hi5 nos desse dinheiro, isso sim, era giro!

"Você recebeu um comentário nesta foto. Tome lá dois euros!"

Aí eu colocaria fotos inquietantes todos os dias!

Fotos junto à estátua do Eusébio, a um barril de cerveja ou até mesmo assim a espreitar por detrás de uma orelha do José Rodrigues dos Santos... Com uma postura de descobridor de um mundo novo!

Mas não. O hi5 apenas nos dá a oportunidade de ver as fotografias dos nossos amigos bêbados.

Não é mau.

Mas não precisamos de relembrar esses momentos através das fotos.

Basta lembrar como eles nos vomitaram as calças.

E isso, meus amigos, é uma recordação mais forte que as fotografias.

A ideia não é minha.

É de um grupo de suecos. (Heis a notícia.)

Mas, bolas, é muito bem visto!

Ora, tendo em conta que o mundo deverá ter cerca de 2.5 mil milhões de lares, supondo a rota mais favorável e ainda uma velocidade de deslocamento de 5700 km/s, o Pai Natal, a existir, teria apenas 34 microsegundos disponíveis em cada paragem.

Ou seja: 34 microsegundos para descer a chaminé, deixar os presentes lá em baixo e voltar para cima!

Mas isto era se o Pai Natal existisse...

Na verdade, ele não existe.

(Peço desculpa se estou a desiludir alguém.)

Eu já sabia que ele não existia.

Porque uma vez pedi-lhe:

"Por favor, evita que o Santana Lopes volte à política nacional!"

E desde então, ele já voltou quatro vezes...

Mas se existisse, era o homem mais veloz do mundo!

Sim, porque este estudo é credível: É feito por suecos, logo é credível!

Tudo o que vem da Suécia é credível.

Pelo menos foi o que me disseram na loja da Volvo.

E no Ikea.

Mas é engraçado o estudo: 34 microsegundos por casa.

Ora, a velocidade a que o Pai Natal desceria pela chaminé, dizem os entendidos, faria com que ele, dado o atrito, ardesse em 4.26 microsegundos.

Portanto, restar-lhe-iam 29.74 microsegundos para renascer das cinzas (Qual fénix qual quê!), deixar as prendas e voltar para o trenó.

Parece-me que o Pai Natal é capaz disto.

Até porque ele tem um ar de pessoa com muita experiência de vida!

Todos os velhos com cabelos brancos e barriga enorme merecem a nossa consideração.

Ok, ninguém votou no Mário Soares há dois anos...

Mas, mesmo assim, os velhos gordos continuam a merecer a nossa consideração!

Este artigo é um desafio para mim.

Isto porque recentemente ganhei a mania de ilustrar os meus artigos com uma imagem que tenha alguma coisa a ver com o que estou a escrever.

Acontece que há dois artigos atrás coloquei uma imagem de uma modelo bem gira a ilustrar um artigo sobre lingerie em chamas.

Mas eu não quero que este blog fique com uma imagem demasiado "Epá, é só fotos de gajas boas e um texto reles sem conteúdo qualquer ao lado."

Não.

A parte do texto reles sem conteúdo verifica-se.

Agora as fotos de gajas boas... Não queria que isso fosse a imagem de marca deste blog!

Como tal, queria ver se evitava o uso abusivo desse tipo de imagens...

Acontece que o artigo que vou escrever será sobre seios femininos!

Que raio de imagem vou usar eu para ilustrar isto?

Não sei. Vocês já sabem, basta olhar para o lado.

Mas no momento em que escrevo isto, ainda não sei que por aqui ao lado...

No final do artigo pensarei em algo.

Ora, a notícia é esta:

Um estudo alemão recente, publicado no prestigiado New England Journal of Medicine diz que se os homens passarem 10 minutos por dia a olhar para um belo par de seios (femininos, claro está), aumentam a sua esperança média de vida em 5 anos!

Cinco anos, meus amigos!

Por olhar para majestosos seios!

É impressão minha ou este estudo foi feito por homens rebarbados que precisam de dar uma desculpa boa às senhoras que diariamente são observadas por eles?

Ok, pode ser verdade que a excitação sexual proveniente da observação de seios diminui a pressão arterial e também o risco de doenças coronárias, mas... Isto não é duvidoso?

O estudo chega a dizer que a observação durante 10 minutos de seios é equivalente a 30 minutos de aeróbica!

E é aqui que o estudo falha.

Então se isto fosse verdade, uma lésbica (que, em princípio, deve obter excitação com a observação de seios) passava o tempo todo em frente ao espelho, e assim vivia até aos 150 anos!

Não. Este estudo é de rebarbados.

Não acreditem nele, a sério.

Aliás, amanhã deve sair um estudo a dizer que as mulheres apalpadas por estes cientistas têm uma maior probabilidade de ganhar o EuroMilhões!

"Então mas o senhor apalpou-me?"

"Alegre-se, minha senhora. Amanhã ganhará o EuroMilhões!"