É certo que ao pé do Mário Soares, o presente blog é uma criança.

Não obstante, posso dizer que este já tem alguma história.

E ao longo de uma catrefada de artigos tenho vindo, insistentemente, enaltecendo o meu fascínio pela raça humana.

Zézé Camarinha à parte, a verdade é que todos nós fazemos coisas prodigiosas com o nosso corpo.

O Cristiano Ronaldo faz magia com os pés. - "Onde raio está a bola?"

A Shakira faz magia com as ancas. - "Como raio faz ela aquilo?"

E os administradores do Banco Privado Português fazem magia com as mãos. - "Onde raio está o nosso dinheiro?"

Somos fascinantes, não somos?

Podemos não conseguir lamber o nosso próprio cotovelo, mas conseguimos coisas prodigiosas.

No entanto, longe vão os tempos em que, a braços, escravos remavam os trirremes romanos.

Hoje basta encostar o pé ao pedal do nosso automóvel e lá vamos nós, a caminho de mais um dia de trabalho.

Só é pena que isso consuma combustíveis fósseis.

Surge então a novidade! Mais uma capacidade incrível que o nosso corpo têm!

(A notícia é capaz de estar neste link.)

Em Beverly Hills, nos Estados Unidos da América, o doutor Craig Alan Bittner colocou o seu carro desportivo a consumir gordura humana, aproveitando assim os resíduos da sua clínica de estética.

Finalmente, uma ideia decente!

Obesos mórbidos, se me lêem, não se ofendam comigo: façam uma ligação directa entre a vossa (reparem na simpatia deste diminutivo) barriguinha e um camião TIR, vão dar umas voltinhas pela Europa e daqui a duas semanas estão feitos uns modelos!

É uma clara situação de win-win: Não se consome petróleo e acaba-se com o problema da obesidade.

Assim começo a perceber o sentido do McDrive.

"Eu queria um McCheese e uma Cola, se faz favor."

"Olhe que isso só dá para 45 km, e o próximo McDonalds é só daqui a 60 km."

"Tem razão, tem razão. Dê-me mais duas tartes de maçã em EuroPoupança."

Esta notícia, no entanto, deixa-me levemente discriminado.

Eu, que não tenho tecido adiposo nenhum, vou ter de continuar a consumir gasolina.

E essas Valentinas Torres (nome aleatório, claro) podem passear de automóvel à vontade, para além de terem agora um motivo válido para não ficarem embaraçadas no talho quando compram 10 kg de carne para uma refeição a dois.

Basta de discriminação com os magros.

No próximo ano, para que eu me sinta bem, exigirei do Modelo e Continente uma Popota magra.

Dos Gossip, uma vocalista magra.

E do Fernando Mendes, uma montra final boa, mas sem os caramelos, para não engordar.

(O quê? Pensavam que eu me ia referir à barriga do Fernando Mendes? Não, não. Para humor previsível, não visitem este blog.)

O nosso corpo é realmente fascinante.

Qualquer dia os impactos das quedas do Nélson Évora alimentarão computadores.

E os dentes do Paulo Portas serão os reflectores da A1.

Os olhos da Olivia Wilde serão utilizados na Via Verde.

E o cérebro do José Castelo Branco... Bom, esse nunca servirá para nada.