(Nada como uma referência ao grande no título de um artigo.)

Tenho a ligeira impressão que é inédito neste blog: Um late night post.

É verdade, gosto de me deitar a horas.

Mas hoje, com a breca, apeteceu-me iniciar a escrita de um artigo à 1h17min.

A noite portuguesa, quando não é num bar com os amigos, não tem piada.

Não há nada de minimamente interessante na televisão portuguesa! (Pelo menos, nos 4 canais...)

Alegrem-se, há solução para tudo.

A minha é não ficar acordado até tão tarde, para não deprimir.

No entanto... E os noctívagos?

Sim, aqueles que, por um motivo biológico qualquer, preferem a noite para viverem...

Como fazem eles para sobreviverem num país tão medonho durante a noite?

O Santana Lopes meteu-se na política, mas... E os outros?

Ora, eu, como sabem, tenho a mania do serviço público.

Caro noctívago, se encontrou este artigo por acidente (ou talvez por obra e graça do destino), não se descole agora.

Porque o artigo vai começar!

Os noctívagos, como é sabido, não gostam da luz solar.

Mas isso não é problema: O Michael Jackson também não se dá bem com a luz do Sol.

E não é por isso que ele vai aos tribunais de vez em quando...

No entanto, os verdadeiros noctívagos preferem a luz que Edison inventou.

No fundo (e peço desculpa pela generalização), o verdadeiro noctívago é um zombie.

Alguém muito pálido (afinal, a luz estroboscópica não bronzeia) e com ar sinistro.

Para esses, os zombies, eu descobri finalmente a sua entretenga das noites em que ficam em casa.

Um site de encontros exclusivo para... Zombies.

(Nota: Por uma questão de segurança, não vasculhem muito o site. A homepage do dito site é segura, mas o resto, sinceramente, não quero descobrir. Se alguém for mais além na análise do site e quiser partilhar, use os comentários. A homepage, segura, está aqui.)

Se há coisa que os zombies precisam é de um dating site.

Na verdade, faz todo o sentido: é possível juntar betinhas e surfistas, jogadores da bola e mulheres inteligentes, modelos e cientistas.

Mas a um zombie, é impossível juntar alguém.

Conseguem imaginar Marilyn Manson com alguém?

Porque os zombies, é sabido, gostam de sangue.

Aliás, segundo o que sei, os zombies doam sangue sempre que vomitam.

Será que os zombies têm problemas com os tipos de sangue que ingerem?

Será que foram eles que inventaram os tipos de sangue?

Não serão os tipos de sangue uma forma de segmentação do mercado?

Voltando ao zombie dating site...

O dito site dá-nos os interesses e as coisas que os zombies inscritos não gostam.

HungryBarbara, por exemplo, tem como interesse seguir pessoas magoadas.

E isto pode parecer um interesse macabro, mas não é.

Pensem: Não é isto que as ambulâncias do INEM fazem?

A única diferença é que os médicos do INEM têm bom aspecto...

Mas eu não vou aqui julgar as pessoas pela aparência.

No entanto, HungryBarbara não gosta de cocktails molotov.

Portanto, os zombies não gostam de cocktails molotov.

E isto só prova que Hussein, ao contrário do que Bush dizia, era humano...

Ou, pelo menos, não era zombie.

Enfim, já é tarde e eu gosto muito de dormir.

E não me quero tornar num zombie, porque nunca fui muito à bola com os The Cranberries.

No entanto, se ainda há quem aprecie o mito dos zombies, deixo só mais um dado:

Diz o site que o zombie LonelyBill gosta de óculos de sol de design.

Logo, a probabilidade de este zombie já ter sugado o sangue de José Castelo Branco (ou uma outra qualquer bicha) é elevada, dado que são elas quem usam óculos de sol de desing.

E agora, ainda respeitam os zombies?

P.S.: Vejam agora as horas de publicação do artigo. Isto ainda demora tempo, não?

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