Independentemente das nossas crenças religiosas, estou em crer que todos ansiamos que, após a nossa morte, tenhamos o eterno descanso.

Para os agnósticos, desliga-se o botão e ficamos em paz.

Para os mais crentes, o eterno descanso só se alcançará no Céu.

Para mim, desde que me enterrem longe dos estúdios do Você na TV, já fico muito bem, obrigado.

Ainda assim, não deixa de ser interessante pensar que, após a morte, estaremos no Paraíso, sentados num concerto de Elvis Presley e a comer caviar.

E com Deus na mesa de som, a controlar tudo.

Como é que chegamos lá?

Isso depende da crença de cada um.

A mim ensinaram-me que é a viver sem pecado, respeitando a obra do Senhor que é este Universo.

Mas há aqueles que acham que atingem o Paraíso se conseguirem atirar um Airbus contra um arranha-céus.

E há também a Ana Malhoa, que aos 16 anos já sabia que não tinha entrada no Reino do Senhor.

Foi o Boiréré que lhe disse ao ouvido, dois minutos antes de fumar o típico cigarro.

Parece-me evidente que para atingirmos a Eternidade temos de agradar o nosso Deus.

É por isso que a Grécia Antiga funcionava: Havia deuses para tudo.

"És um bêbado incorrigível? Não te rales, ainda terás a Vida Eterna. Reza a Dioniso, vá."

"O teu marido morreu afogado enquanto pescava em alto mar? Não te rales, mulher, que Poseidon levou-o à Eternidade."

"És bastante gordo e tens umas bochechas que te chegam ao umbigo? Soares zelará por ti, amigo."

No entanto, há deuses muito estranhos por aí.

E, pior que isso, há quem acredite neles.

(Se houver alguma minoria religiosa a querer ameaçar-me, use por favor a zona de comentários. Mas, antes disso, leia esta notícia. Eu não estou a inventar nada.)

Na Índia, país onde a McDonald's só vende McChicken, está a crescer o Culto do Travesti Hindu.

Dizem os seguidores que se vestem de mulher para se parecerem mais com a deusa Krishna.

E um dos travestis, de nome Saxena, chega mesmo a dizer que - e passo a citar - "o Senhor disse-me que Ele me queria para sua noiva."

Não me leve a mal, senhor Saxena, mas já que está a ler este artigo, deixe-me dizer-lhe o seguinte:

Se o Senhor o quisesse para sua noiva, não lhe teria dado um pénis à nascença.

Ainda assim, gosto da ideia de que Deus está lá em cima a convocar pessoas para ocuparem um cargo junto dele.

Claramente que houve um erro de casting na escolha da noiva, pois Deus merece algo melhor que o senhor Saxena.

Mas eu quero acreditar que o Senhor já fez mais selecções:

De certeza que já convocou a Eva Mendes para sua assessora de imagem, Barack Obama para a redacção do Novíssimo Testamento e, claro, a Manuela Moura Guedes para sua empregada de limpeza.

Daquelas que está sempre a dizer mal de alguém nas costas.

Mesmo indicada, a senhora.

Não tenho nada contra qualquer religião, a sério.

Mas, por favor, não se tornem ridículos por causa de uma qualquer crença.

Não se tornem travestis só porque alguém vos disse que assim atingem o Céu.

Nem tão pouco acenem cachecóis da Selecção portuguesa, pois ao Mundial de 2010 não iremos de certeza.